Vi använder cookies för att ge dig en bättre upplevelse av metromode.se. Genom att använda metromode.se godkänner du detta.

Läs merJag förstår!

Gilla oss på Facebook

Diskussion: Sex

SEX

Veckans tema är sex. Vad betyder sex för dig? Vad har du för sexuella preferenser? Är det något du är rädd för, eller något du inte kan få nog av? Går det att ha jämställt sex? I kommentarsfältet kan du dela med dig av dina sexrelaterade tankar, frågor och erfarenheter.

Min förhoppning är att det här ska vara en plats av respekt och omtanke, en frizon där ni kan skriva av er men också ge varandra tips och råd. Eller bara känna er mindre ensamma. För jag vet ju att ni är så himla smarta, empatiska och vettiga.

Tumregel: Om ni skriver en kommentar, försök svara på någon annans också. På så sätt blir inte kommentarsfältet fullt av obesvarade kommentarer.

Det går fortfarande bra att skriva av sig på tidigare veckors diskussionsinlägg: menssorg och kärleksrelationer.

Translation: This is a forum where you can discuss certain topics in the comments, in this case sex. What does sex mean to you? What is your sexual preferences? Is there anything you are afraid, or something you can not get enough of? Is it possible to have gender equal sex? Share your sex-related thoughts, questions and experiences in the comments below. This is a place of respect and concern, a place where you can write about what bothers you but also a place where you can help others. Or just feel less alone. 

Kommentera

Skicka Kommentar
Sparar din kommentar...
206kommentarer
  • Hej ni få som möjligen förhoppningsvis fortfarande läser kommentarerna här.
    Jag skulle behöva lite tips! Jag har nyligen börjat träffa en kille och har sex med honom. Pga en knäskada kan jag inte rida honom (vilket jag iofs är sjukt dålig på ändå – hur gör man det bra??) så det blir liksom att han får göra allt jobbet och jag känner mig sjukt osexig som bara ligger där typ, även om han är förstående osv. Vad kan jag göra för att vi ska känna att båda är involverade liksom?? Det här gäller just penetrerationssexet då, annat funkar ju bra men vill ju gärna ha penetrerationssex pga väldigt nice. Hjälp!

    Ann 2015-04-10 11:30:27
    Svara
    • Svar på Anns kommentar.

      tipstips! Om din kille är överst och sedan lixom lägger sig på sidan aka ditt ben är under honom så kan du få till en ställning där ni båda kan vara lika ”aktiva” utan att nån behöver bli svintrött/få ont :)

      anna 2015-07-07 11:04:40
      Svara
    • Svar på Anns kommentar.

      Hej! Jag vet precis hur du känner pga har också problem med knäna men framför allt med ljumskarna vilket gör det typ omöjligt att vara överst. Men jag tycker dels det gör mycket att verkligen va aktiv i typ missionären: jobba med låren, ”stöt” emot och möts halvvägs liksom, och ta mycket på honom. Andra ställningar jag tycker är nice å inte gör ont är typ skeden och ”liggande” doggy, där du i princip ligger på mage. Känns inte lika exposed och en får vara nära/kan kyssas samtidigt! Hoppas ditt knä blir bättre!

      Jonna 2015-04-17 21:14:46
      Svara
    • Svar på Anns kommentar.

      Hej! Oroa dig inte för det, kan du inte så kan du ju inte liksom. Jag brukar vara noga med att ta väldigt mycket på min kille när han är överst :) han gillar när jag tar tag i hans rumpa och drar honom lite i håret osv men pröva dig fram vad din kille tycker är nice.
      och HAHA ja hur fan rider man bra?

      Frida 2015-04-12 10:03:22
      Svara
  • Flora!!!! Kam du inte ha diskussion med Tema Föräldrar?! Plz

    Filippa 2015-03-15 19:05:08
    Svara
  • Hej!
    Jag vill bidra med mina tankar som är vanliga för många, men som inte kommer fram i ljuset (i Sverige) särskilt mycket. Jag tänker nämligen VÄNTA MED SAMLAG tills jag har ingått äktenskap/träffat den partner jag vill spendera hela mitt liv med.
    Jag är 20 år gammal kristen tjej. Jag höll på att skriva en superlång kommentar om detta beslut, men jag råkade precis radera den på något konstigt sätt, haha… Men för att sammanfatta mina tankar:
    1. I en relation med någon så delar man med sig av en stor del av sig själv. På alla olika sorters sätt. Det gör att man är fragil och lättpåverkad av sin partner. Men framförallt, vem har inte känt att det känns splittrande när man bryter relationen till denne?
    Jag är läkarstudent, vilket gör att jag är särskilt intresserad av det som händer i kroppen vid sex. Vid sex så händer det exempelvis samma sak som det händer när en mor föder sitt barn – för att hon skall få starkare relation till sitt barn. Nämligen att det utsöndras ämnen (ex oxytocin) som gör att ens relation till ens sexpartner stärks. –> Det blir alltså ännu mer splittrande att senare göra slut. För mig är det därmed otänkbart att ha one-night-stands eller ha sex med någon som jag inte är säker på att jag kommer vilja dela hela mitt liv med.
    2. Jag vill ”unna” mig själv och min framtida partner det unika i att det bara är denne jag har sex med. För mig är det vackert.
    3. Ur Bibeln kan man uttyda detta, då med anledning av mina tankar ovan.
    4. Sedan finns det förstås fler argument som är personliga för oss alla. :)

    Jag har haft flera nära relationer, men nu i efterhand är jag mycket tacksam för att jag stod på mig och faktiskt inte delade med mig av mer än vad jag gjorde. Det hade känts för splittrande annars.
    Jag vill dock avsluta med det jag tycker är viktigast att få fram:
    Våga vara dig själv och sätta dig själv på första plats. I relationer är det lätt hänt att man pressar sig och gör saker som man inte i sitt hjärta vill till 100%. Särskilt i dagens samhälle där ex media hela tiden vill påverka våra åsikter och målar upp en bild av den trendande normen (som jag tycker idag har blivit för sexistiskt. Exempelvis 50 shades of gray).
    Jag tycker det viktigaste budskapet är ”att VÅGA TA KONTROLL över din egen kropp och ditt liv.”. Det bör varken anses vara konstigt eller skamligt att välja med att vänta med sex, eller välja att ha massa sexpartners (som vi ser att många tjejer i detta forum har skam för.). Gör vi det våra hjärtan säger oss så lär det sluta så bra det bara kan.

    Isabelle (säger vi) 2015-03-09 01:30:41
    Svara
  • hej, vet inte om någon läser den här tråden fortfarande men jag vill bara ge lite plats åt sex utan män! upplever väldigt mycket heterosnack här i tråden och vill göra ett lesbiskt avtryck. lesbiskt sex är riktigt sex! ni behöver inte ligga med män om ni inte tycker det är najs! jag försökte ligga med killar och det hände _ingenting_, fattade grejen med sex först när jag låg med första tjejen. och omg vad sexiga tjejer är. plus det är fett att ligga med någon som också har fitta för det gör det mycket enklare för personen att veta vad den håller på med, och för en själv att veta vad en ska göra. sen gillar ju alla olika men ja ni fattar grejen.

    tjejsex äger.

    Maja 2015-02-26 19:02:10
    Svara
  • Jag är trött på sex. Om någon sa till mig att jag aldrig mer kommer ha sex skulle jag inte ens bli ledsen, jag skulle nog tycka att det var skönt att slippa. Min pojkvän och jag har varit tillsammans i 3,5 år och jag är så otroligt ointresserad av att ha sex med honom. Ibland har vi det, men jag tycker att det är tråkigt. Jag är 23 år och har onanerat i kanske 10 år, men jag har nog aldrig riktigt fattat grejen. Jag onanerar för att komma, jag stressar fram det och spänner mig och håller andan och får nästan ont i huvudet efteråt. Det är inte svårt för mig att komma på egen hand, men jag kommer aldrig med min pojkvän. Jag är inte så bekväm med att onanera framför honom och jag vet inte vad jag gillar i sängen. Jag kan inte ligga ner och smeka mig själv och ha det skönt och avslappnat och sen komma. Det gör mig ganska ledsen för jag önskar att jag var en kåt person utan hämningar, men det är jag inte. Det kanske beror på mina p-piller.

    ems 2015-02-25 06:02:59
    Svara
    • Svar på emss kommentar.

      Låter väldigt trist det där, sex ska ju vara något skönt och lustfyllt. Du reflekterar själv över att det kanske är dina p-piller som sabbar sexlusten och det var den tanken som slog mig också. Kanske är det inte den preventivmetoden som passar dig bäst? Det finns ju hormonfria preventivmedel, t.ex. p-dator och p-appar, som inte påverkar hormonbalansen i din kropp. Det vore nog en bra idé att gå och prata med en barnmorska eller gynekolog för att diskutera kring vilka alternativ som finns och vad som känns bäst för dig.

      Om du känner dig bekväm med det tycker jag att du ska försöka prata med din pojkvän. Kanske nämna att du misstänker att det är p-pillren som minskar din sexlust (så att han inte skuldbelägger sig själv) och att du vill försöka jobba på att kunna njuta mer av sex. Vilka sexuella fantasier en går i gång på är ju så himla individuellt – ta dig tid att fundera på vad som tänder just dig. Sexiga underkläder, massage, porrfilm, romantik, sexleksaker, rollspel, handbojor… Bestäm dig för att testa din favoritfantasi med din pojkvän! Känns det jobbigt och obekvämt – säg det till honom. Men försök ändå, skratta tillsammans och hjälp varandra.

      Sedan kan jag inte låta bli att tänka att kanske ska försöka sänka kraven på dig själv lite också. Du skriver att du gärna skulle vilja vara en kåt person utan hämningar, men att du inte är det. Det måste man inte vara! Vi matas gärna med bilden av att tjejer/kvinnor ska vara kåta och vågade hela tiden men även på den punkten är vi ju alla faktiskt olika. Så försök att reda ut var problemet egentligen ligger – känner du en önskan efter mer sex och kåthet för att du innerst inne gillar det, eller för att du tror att det är så man ska känna?

      Mielo 2015-03-05 13:04:05
      Svara
      • Svar på Mielos kommentar.

        Oj, såg inte det här förrän nu. Tack så jättemycket för att du skrev :)

        ems 2015-03-20 05:21:24
        Svara
        • Svar på emss kommentar.

          Känner igen dig i allt du skrev!! Men liksom, är det inte OK att stressa fram till orgasmen (när en är ensam) om du tycker att det är nice? Jag stressar också, men det är mycket eftersom självsexet för mig mycket handlar om ett snabbt avbrott i vardagen typ, hehe.
          Sen ang. din pojkvän, var du kåt på honom i början av förhållandet? Efter 3 år så är det nog ganska vanligt att tappa lusten, det har jag gjort totalt. Lätt att det blir en ond cirkel tror jag ”nej jag är inte sugen är jag konstig han kanske blir besviken osvosv” också händer det allt mer sällan. Ibland tänker jag att monogama förhållanden kanske inte är optimala. Jag fantiserar t ex om andra killar (fast vill vara med min nuvarande är bara inte sugen på sex!!).

          Joann 2015-05-26 09:16:34
          Svara
  • JAG HAR PANIK!!
    Min pojkvän och jag låg och skrämde upp varandra häromdagen då vi insåg att det finns en minimalisk chans att bli gravid efter petting (om man typ har fått sperma på händerna). Vi har aldrig inte haft sex, men borde jag vara orolig?!?

    Är LIVRÄDD att bli gravid och kommer typ aldrig våga ha sex innan jag skulle kunna tänka mig att ha barn. Egentligen litar jag nog på preventivmedel men jag blir så paranoid och kommer gå runt på helspänn tills jag har fått mens…

    Hanna 2015-02-23 18:11:10
    Svara
  • Jag har sedan en tid tillbaka börjat bli rädd för sex? Alltså, att jag tänker på vad jag varit med om tidigare och vad jag gjort då – och så på något sätt så har jag börjat fundera på varför jag ens har sex, hur det har blivit att jag tyckt om det och varför jag ens tänker tanken på att vela ha det. Jag vet inte riktigt hur det har blivit såhär och undrar om det finns någon annan därute som får ångest så fort tanken på sex kommer upp? Visst, jag kan vara kåt ibland och liksom vela ha det; men sedan när jag börjar tänka mer får jag ångest av det och vill inte mer.

    Jennifer 2015-02-21 10:20:08 http://jenniferjohansson.forme.se
    Svara
  • Är det någon som fortfarande är här inne och läser? Iallafall, hade oskyddat sex m min kille förra veckan, tog akut p-piller dagen efter pga käkar inte p-piller. Men dagarna efter höll vi på ändå, inte sex men annat. Och jag vet ju att han kom, dock inte hur nära mig osv. Men frågan är, när bör jag göra ett graviditetstest? Även om det kanske inte behövs så vill jag vara på säkra sidan pga är så himla ung och vill inte ha barn.

    Emelie 2015-02-12 07:55:51
    Svara
    • Svar på Emelies kommentar.

      Hej fina du! Antagligen helt på tok för sent att svara nu men tänker tänker att mitt svar kanske kan lösa någon annans problem! Dagen-efter-piller funkar oftast superbra om man tar dem i tid. Jag tog ett för några månader sedan pga kondomen sprack men jag mådde helt sjukt dåligt av det! Vart illamående, hade ont i magen och allmänt mycket hormonsvängningar. Dessutom blev min mens hela 12 (!!!) dagar försenad så han med massa preggopanik och tog ett graviditetstest. Så 1) verkligen asbra att de finns men 2) använd bara i akutlägen, på riktigt. Självklart reagerar alla olika men herregud kör med kondom eller andra preventinmedel istället. Så mycket bättre! PUSS

      Elin 2015-03-08 01:30:24
      Svara
      • Svar på Elins kommentar.

        Vill bara lägga till att de bara funkar genom att skjuta upp ägglossningen, dvs har ägglossningen redan kommit igång är det för sent tror jag, man kan ju ta iaf för man har väl sällan koll precis när ägglossningen sker, men det e därför man ska ta pillret så fort som möjligt. Men det funkar helt enkelt inte om ägget redan blivit befruktat.

        Sandra 2015-03-25 17:19:41
        Svara
    • Svar på Emelies kommentar.

      Gör ett gravtest för att säkra att dagen efter – pillret fungerade (och så slipper du fundera på det ni gjorde dagarna efter!). Tror man säger att man ska vänta två veckor efter ”riskhändelsen” men det kan du googla på. Tycker du ska ringa umo, du får göra gratis gravtest där och om du bokar tid med en barnmorska kan du diskutera preventivmedel och risker att bli gravid. Har själv varit så nojig över sådant, och ville inte ta hormonella preventivmedel, men ett samtal där lugnade mig och nu kör vi på kondom och jag mår bra!

      Kram

      Matilde 2015-02-14 09:57:34
      Svara
    • Svar på Emelies kommentar.

      Det brukar vara någon/några veckor efter, det brukar stå på förpackningen! Annars kan du ju gå till en ungdomsmottagning och göra testet, där får du också svar på allt du undrar och dom som jobbar där brukar vara så himla bäst. Om jag var du skulle jag dock vänta tills du ska ha din mens och se om den kommer, då är det ju lugnt. Det är säkert ingen fara alls, har själv varit osäker några gånger men det har alltid gått bra<3

      Hanna 2015-02-13 00:02:20
      Svara
  • Hoppas någon fortfarande läser i den här tråden, den är ju några dagar gammal nu. Jag är 19 år och har haft sex med 7 personer. Just nu är jag singel och har ingen relation till någon av dem jag tidigare har haft sex med. Jag kan få extremt mycket ångest när jag tänker på hur många jag legat med, jag ser ner på mig själv och tycker jag är ”slampig”. Särkilt när jag tänker på att nästa gång jag har sex kommer det vara med ännu en ny person, alltså kommer min lista fyllas på. Av dom jag haft sex med har det varit känslor iblandade med fem av dom (dock inte alltid första gången vi hade sex men det har växt fram), två var rena engångsligg. Jag skäms för hur många jag legat med, men skäms nästan mer över att jag mår dåligt över det. Reagerar liksom aldrig negativt på när andra har haft sex med lika många (eller fler för den delen). Jag tycker det är självklart att alla ska ha sex med så många de vill och när de vill, men det är som att jag inte räknar in mig själv i de tankarna. Är det någon annan som känner likadant? Hur ska jag göra för att sluta trycka ner mig själv på det här sättet?

    Hanna 2015-02-11 15:59:56
    Svara
    • Svar på Hannas kommentar.

      I vårt samhälle är det inte konstigt att du har dessa tankar. Kvinnan ska ju inte ligga runt heller … Men det är ju skitsnack, precis som du säger så ska alla ligga så mkt de vill. En viktig sak är dock att du ligger för att du vill ligga med den personen. Jag har haft väldigt destruktiva perioder då jag gått hem med personer bara för att fly från ångest och slippa vara ensam vilket aldrig varit bra. Men om du går hem med nån för att du vill då är det ju bara att köra! Sex rockar! Och jag personligen älskar ett bra one night stand – då får en ligga plus slipper allt som är känslor. WIN! Så vad jag säger är: försök tänka om och applicera de du tänker om andra även på dig själv. Ligg så mkt/lite du vill – det är din jävla rättighet!
      Puss!

      Veronica 2015-02-14 11:26:26
      Svara
    • Svar på Hannas kommentar.

      Du ska sluta räkna!!!!! En siffra har ju ingen som helst betydelse. Jag slutade räkna vid 10 stycken. Mår inte heller särskilt bra över det. Men det funkar att inte räkna, eller att ens lägga någon värdering i det. Det som har hänt har hänt och jag tänker att det ändå har gett mig ovärderliga erfarenheter

      Linnea 2015-02-11 21:27:49
      Svara
  • häromdagen sa min pojkvän att han tycker att vi har för lite sex, men då vi faktiskt har oralsex nästan varje gång vi ses verkar han mena att det bara är penetrerande sex som är ”riktigt” sex. känns jättetråkigt tycker jag. för mig är sex allt från petting och oralsex till torrjuck. hur definerar ni sex?

    n 2015-02-11 14:13:18
    Svara
  • I helgen så fick jag höra av min pojkvän att han tycker det är jobbigt att jag inte tar så mycket intiativ i själva sexakten. Jag själv har tänkt mycket på detta tidigare , vill ta initiativ och har verkligen försökt men vet inte riktigt hur jag ska göra för att ta för mig mer framförallt i sängen där jag lätt blir osäker och låter honom ta kommandot. Och det är skönt och bra sex tycker jag men det kan verkligen bli bättre och hettas till mer. Hur gör ni för att ta intiativ i sängen? Några tips på vad era sexpartners gillar? Osv.

    K 2015-02-10 09:09:12
    Svara
    • Svar på Ks kommentar.

      Hej!
      Jag var ganska lik dig innan, tog inte så mycket initiativ utan lät min kille ta kommandot, detta mest eftersom han hade haft relationer innan mig, och därför haft sex, medan jag varken hade haft sex eller förhållande. Men jag har börjat ta kommando mer nu, framförallt i början av akten. Jag brukar sätta mig på hans mage, om han ligger på rygg, och kyssa/”bita” honom där jag vet att han älskar det, i detta fall hals och öra. Sedan brukar jag ta tag i hans händer och lägga de över hans huvud, för att liksom visa att det är jag som bestämmer nu (han tänder asmycket på det nämligen hahah) och sedan börja klä av honom kläderna och även själv klä av mina egna kläder, och att han får se på, men inte röra liksom. Om du är bekväm med oralsex kan det vara jävligt sexigt att liksom leda sig nedåt genom att kyssa hans mage längre och längre ner. Men sen under själva sexet är det mest han som tar kommandot, väljer ställningar osv, vilket jag gillar jättemycket! Dock kan det kännas som om man själv ”leder” genom att säga typ ”jag vill ha dig. Nu” osv, vad man känner sig bekväm med!

      Så ja, mitt tips är, om du tycker det är svårt under själva sexet, att ta kommandot under förspelet och visa vad du vill! Hoppas jag har varit till någon form av hjälp, är ju så svårt då vi alla vill olika och känner oss bekväma med olika saker. Annars hoppas jag att du hittar något annat sätt som funkar för dig, kram!

      T 2015-02-14 10:32:18
      Svara
    • Svar på Ks kommentar.

      Har du pratat om detta med honom, att du vill men inte vet hur? Vet själv när jag varit nervös och inte vågat ta intiativ/vetat. Väldigt jobbigt då jag tycker om att ta intiativ, så som att sätta mig gränsla över henom, kyssa längs magen och så. Eller säga vad jag vill göra/leda henom till det (om det är något vi brukar göra, annars så frågar en självklart). Kommunikation är ju jätteviktigt. Vet inte om jag kan hjälpa mer, men det har funkat för mig att jag verkligen bestämt mig och ”tvingat” mig själv.

      Amme 2015-02-11 00:11:16
      Svara
  • Jag är 21, oskuld, aldrig varit kär. Visst känner jag mig ensam, även om jag inte har något att jämföra med. Är liksom lite utanför i den världen. Men jag vill bara ha sex med någon jag känner mig trygg med, skulle aldrig göra det för sakens skull. Jag blir ofta avundsjuk på människor i relationer, verkar så fantastiskt att vara kär, känna lust, dragningskraft, allt det där fantastiska. Kåthet, sex är inget jag förknippar med skam, utan något jag kan längta efter.

    Jag blir dock mest orolig för att ha sex när jag tänker på det, känns genant och utlämnande, konstig att vara naken med någon, och jag kan liksom inte föreställa mig själv ha sex, har aldrig haft något direkt sexuellt begär, även om jag tänker på sex mycket. Har provat onanera, men funkar inte för mig, ingen njutning.

    Är nog lite orolig att jag är asexuell. Det verkar ju trist. Men jag längtar ju efter att bli kär i någon, och att vara nära, bara att sexbiten är så främmande………någon som har/haft liknade tankar………..? *orolig själ*

    Moa 2015-02-09 22:18:58
    Svara
    • Svar på Moas kommentar.

      Hittar denna tråd en månad efter alla andra, men jag måste bara få skriva att jag är EXAKT LIKADAN! Alltså Moa TACK för att du existerar så att jag slipper känna mig ensammast i världen!!! Jag har minnen av eventuell sexlust när jag var typ ett litet barn (men vet ej om det bara var nyfikenhet eller faktisk lust), men under hela mitt resterande liv har jag varit helt likgiltig. Jag är nu 18 (fyller 19) och ingenting gör mig kåt. Onani fungerar inte för mig överhuvudtaget, eftersom jag aldrig blir upphetsad av någonting.
      Många av mina vänner hade tidiga sexdebuter och har mycket sex, vilket har gjort att jag har mått fruktansvärt dåligt över att det inte fungerar för mig. Jag VILL ju ha sex! Sex verkar ju helt fantastiskt?! Så varför drabbades just jag av denna asexualitet? Jag känner mig så fruktansvärt otillräcklig och värdelös pga detta, och jag har svårt att träffa killar eftersom jag fasar för deras reaktioner när de får reda på att jag inte kan leverera.
      Jag började dock träffa en kille för några månader sedan, och efter att han var uttalad feminist och genom inside-info att han var en sådan som ”skulle acceptera mig för den jag var” så bestämde jag mig för att berätta hur det låg till. Han tog det jättebra! Han sa att han respekterade mig och att vi aldrig skulle ha sex om jag inte ville. Jag ville ju dock rent psykiskt, men min kropp svarade inte fysiskt. Men eftersom jag kände mig patetisk som oskuld vid myndig ålder hade vi penetrerande sex tre ggr under de månader vi sågs, utöver oral- eller smeksex. Jag var aldrig upphetsad under någon som helst intimitet, men under de här tre gångerna var det tydligen fysiskt möjligt att genomföra ett samlag. Vi körde bara ”all-the-way” (dvs tills han kom) en gång, och alla ggr kändes lite obehagliga, men det var genomförbart…. Sista gången sa han dock att han inte tänkte ha sex med mig om jag inte njöt och att han hellre var utan än att jag skulle göra det för hans skull. Till min förvåning ville han ändå fortfarande vara med mig och var uttalat kär i mig. Jag avslutade dock förhållandet då jag inte hade samma känslor för honom som han hade för mig, och än finns det en LITEN gnutta hopp hos mig att jag en vacker dag ska bli kär på riktigt och att allt då ska lossna för mig med… (Förlåt för novell)

      Sara 2015-03-16 16:51:42
      Svara
    • Svar på Moas kommentar.

      åh. alltså jag var 18 när jag blev av med oskulden med min kille, innan dess (och ärligt talat några månader efter dess också) så hade jag väldigt lite sexlust, onanerade aldrig innan osv. men en dag blev sexet skönt helt enkelt. men obs för att man inte ska ha sex när man inte är kåt eller sugen, jag kunde ändå tycka det var lite skönt och kul. men minimalt jämfört med idag!

      Anna 2015-02-21 15:30:12
      Svara
    • Svar på Moas kommentar.

      Hej moa! Ville bara säga att jag verkligen känner igen mig, alltså detta var jag för en tre år sen. Mådde dåligt över min erfarenhetsbrist och kände mig ”onormal”, sex verkade vara en himla stor grej men jag kunde inte föreställa mig hur det skulle vara eller att jag skulle tycka det var sådär super, onanera funkade inte för mig heller.
      Men! Det jag trodde inte skulle ske hände och jag träffade en kille jag blev kär och attraherad av. Nu njuter jag mycket av sex. Poängen är att detta kommer hända dig med. På riktigt. Vissa av oss har bara svårare att hitta nån vi vill ligga med eller känner oss bekväma med men det är ok!

      Och tips tips till när du har sex i början: var öppen med hen du ligger med så att du kan slappna av och om personen vill få dig att känna dig trygg blir det super! Allt blir skönare med tiden. Plus – att ha sex med nån ny är lika nytt för båda oavsett erfarenhet. Det blir som att börja från början för den andre med så ni är på samma ruta liksom. Tyckte jag kändes skönt att höra :)

      sara 2015-02-10 17:08:59
      Svara
    • Svar på Moas kommentar.

      Hej Moa! Jag vill tipsa om att prova att läsa någon eller några böcker eller erotiska noveller, det kan väcka sexlusten och göra en kåt så att man känner att man vill tillfredställa sig själv. Om du skulle vara asexuell så är det inget fel med det känn igen press från andra.

      Mimmi 2015-02-10 15:38:37
      Svara
  • Måste dela med mig av något som känns så bra och fint. Har haft tre olika sexpartners i mitt liv. Alla tre har jag varit kär i, MEN, inte fören nu, med den tredje personen känner jag att det är ”genomgående jämställt.” Innan har det legat så mycket fokus på att killen ska komma och det har ju till en början inte gjort något men tillslut varit tröttsamt och till en liten del kanske varit varför jag tröttnat. Inte ska en behöva tröttna på att ha sex, det är ju helt fantastiskt. :) Killen jag dejtar nu är så otroligt fin och behöver inte ens komma utan är glad över att bara få vara nära mig. HUR KÄR BLIR EN INTE AV BARA DET LIKSOM??!! Fler som honom till folket säger jag bara, så galet fantastisk person! Puss på dig Pelle.

    Emilia 2015-02-09 21:20:23
    Svara
  • Hej fina medsystrar och bröder!

    Blir så berörd av alla era erfarenheter, bra och dåliga. Äntligen ett forum där vi får diskutera något så värdsligt som Sex, tack Flora!

    Jag är så frustrerad över att vi lever 2015 och det fortfarande är så icke-accepterat att man som tjej kan vara kåt som bara den. Jag har i tidigare förhållande känt mig skambelagd för att jag velat ha mer sex, för att jag haft en större sexlust. Sen för några år sedan så bara skakade jag av mig det och insåg hur fel det var! Jag får vara hur kåt jag vill – finns inget manligt patent på det!

    Numera när jag har sex med män – (förlåt väldigt heteronormativt här..) så tar jag för mig, visar vad jag vill eller säger det! Jag tar kontroll, och killar älskar det! Så det jag vill säga är; SKÄMS inte för gudsskull! Inte för att ni är kåta eller för att kräva njutning!
    När du njuter – njuter din partner också.

    Sen ett tips för den nya onanisten! Förutom duschslangen som folk snackat om så är något så enkelt som att gnida sig mot något – en kudde eller vad som helst riktigt najs. För oss tjejer kommer orgasmen av muskler som spänns (och givetvis en hel rad andra saker också..) så att spänna ex benen kan ge förhöjd känsla. Lär känna era kroppar och prova med fingrar, gurkor, dildos ja allt som kan tänkas vara najs. Glöm inte att mycket sitter i huvudet, så låt fantasin gå lös!

    En sista grej, snälla tjejer, börja snacka om onani med era tjejkompisar! För mig dröjde det till högskolan innan folk pratade om sin onani och sex i allmänhet och jag har fått bilden av att det generellt är så. Killar snackar alltid om att runka och sex – why cant we? Snacka mer om sex och våga vara kåta!

    Härlig njutning nu alla ;)

    Maria 2015-02-09 20:36:50
    Svara
  • alltså är så himla glad att jag har ett rätt sunt förhållande till sex. det har alltid varit väldigt avslappnat för mig sen jag började ligga för typ 1 & 1/2 år sedan. sen dess har jag haft sex både med personer jag varit kär i, även om jag aldrig haft ett förhållande, och personer jag inte känt annan attraktion till än fysisk. minns dock att jag pratade med en kompis (som är i ett förhållande) om ett engångsligg jag hade för ett tag sen, och då sa hon ”wow, tror aldrig jag skulle kunna göra något sånt. jag är nog mer en förhållandeperson.” jag fattade cirka noll och ba……va, så är jag alltså en ”sån” person som bara blir hemsläp och bara kommer ha ytliga sexuella relationer i typ resten av mitt liv?? så kommer det ju antagligen inte bli, men reflekterade över det ändå, haha.

    jag tycker om mig själv som person och allt sånt men kan även få en liten boost kroppsmässigt när jag ligger. även om man ska jobba på sin självkänsla själv, att det inte ska spela någon roll vad andra tycker och bla bla bla tycker jag att det är sjukt nice när man märker att andra tänder på en och att de tycker om ens kropp. liksom, en person skulle ju antagligen inte ha sex med dig om den personen inte tände på dig och tyckte du var snygg och sexig? ni som tycker att det är jobbigt att visa er kropp för andra i sexakten kan ha det i åtanke, även om det är lättare sagt än gjort kanske.

    mari 2015-02-09 18:45:40
    Svara
  • Hej, det verkar som att alla får så kloka och bra råd så jag tänkte att jag också skulle skriva. För några helger sedan så var jag på fest och träffade en kille. Han var jättesnäll och trevlig och vi hade massor gemensamt och snackade hela kvällen. Det slutade med att klockan var tre och alla stod ute och rökte och han typ börjar ta min hand och leka med den. Han frågor om vi ska gå iväg och det gör vi. Det ena leder till det andra och det slutar med att vi har sex. Det ända problemet är att han har en flickvän Der låter ju kanske dumt att säga i tanke på att han gör så här mot sin flickvän men han är en superfin killen och det är inte bara jag som tycker det utan alla säger detta om honom. Har dåligt samvete över detta och känner mig taskig mot hans tjej. Han har tagit kontakt med mig och jag är intresserad av honom men vet inte hur jag ska göra? Han har ju tjej så jag vet att det är fel, men skulle han ha sex med mig om de hade en bra relation med varandra?

    Magda 2015-02-09 16:45:01
    Svara
    • Svar på Magdas kommentar.

      Det första jag måste kommentera är: han är inte en jättefin kille. Går bakom ryggen på tjejen han valt att vara tillsammans med, är otrogen och har sex med någon annan, ljuger för sin flickvän, låtsas som ingenting? Vidrigt gjort. Men om det nu skulle vara så att han inte längre är kär i sin flickvän eller liknande, så är det fortfarande hemskt gjort, men då får han helt enkelt se till att göra slut med henne innan han fortsätter något med dig. Annars är det bara att back off; som han gör, ska man inte göra mot någon, och tänk dig själv om du varit hans flickvän. Tänk på systraskapet!

      Ina 2015-02-14 10:28:33
      Svara
  • När jag var sju år kände jag en kille. Det var min mosters sambos son (de är inte tillsammans längre). Iallafall så gick vi en bit ut i skogen och lekte osv men jag minns att han sa att jag skulle dra ner byxorna, och så gjorde jag det. Sen minns jag inte så mycket mer men minns att det gjorde ont i fittan. Jag vet ju knappt vad som hände men tanken av att han kanske va i mig slår mig nästan varje dag. Liksom, har jag blivit våldtagen? Killen var nio år gammal.
    Jag skulle vilja prata med någon om detta men vet verkligen inte vem. Har aldrig sagt detta till någon.

    M 2015-02-09 00:43:24
    Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Jag har varit med om något liknande och har aldrig sagt det till någon. Det var en familjekompis och vi båda var runt 8-9 år tror jag. Han gjorde egentligen inget fel, ville visa hur man gjorde när man ”knullade” (minns att det var första gången jag hörde det ordet) och jag var ju på något sätt med på det av ren nyfikenhet. Vi gjorde inget som man nu i vuxen ålder skulle se var på riktigt, han var inte i mig på det sättet, vi stod upp och han lade sitt könsorgan mellan mina blygdläppar typ men ändå. Jag tycker nu i efterhand att detta är oerhört pinsamt och även om jag inte kände att han gjorde något jag inte ville visste jag ju ingenting egentligen och därför känns det inte rätt att det hände. Men jag tror inte att han, eller killen i ditt fall, visste så mycket egentligen heller. Kanske hört något av ett äldre syskon eller än äldre vän eller hört talas om det på något annat sätt. Jag tror ingen 9-åring vill något ont med flit. Men ta kontakt med en psykolog på ungdomsmottagningen kanske om du vill prata om det. Att bara få berätta för någon kan ju vara skönt.

      M2 2015-02-09 11:26:02
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Så himla klyschigt svar, men ibland kan det vara skönt att prata med en utomstående, typ kurator eller psykolog eller nåt. Särskilt innan man berättar för någon annan. Kan vara skönt att bara ventilera det kanske.

      L 2015-02-09 00:52:31
      Svara
  • Jag har problem med att inte kunna hålla igen med urinen när jag onanerar/tränar/tar i. När jag var yngre hände det att det kunde komma en liten liten skvätt i trosan när jag idrottade och verkligen tog i. Har hänt en gång när jag onanerade också, fast då kom det en rejäl skvätt av urin, som att jag kissade på mig på riktigt alltså. Googlade detta och det har att göra med muskelkontraktioner, vilket en genom bäckenbottenträning kan minska läckaget (har bland annat läst artikeln http://www.expressen.se/halsoliv/tusentals-kissar-pa-sig-vid-samlag/ ). Ville mest skriva detta inlägg utifall någon annan har samma problem? Är såklart lite nervös över att detta ska hända när jag framöver har sex med partner, att det ska behövas byta lakan och att det ska vara avtändande osv. För det skulle ju bli pinsamt ifall detta skulle inträffa. Har kört olika knipövningar i någon månad nu men vet inte om det har hjälpt. Kommer troligtvis vara orolig nästa gång jag ska ha sex med partner att jag ska läcka urin..

    julia 2015-02-08 23:52:18
    Svara
    • Svar på julias kommentar.

      Tror att om du googlar lite mer på engelska iaf så kommer du hitta att de gjort studier som visar att kvinnor producerar mer urin under sexuell upphetsning och sex och att vissa kvinnor kissar när de kommer. Man har alltså hittat urinämnen i ”vätskan” för vissa kvinnor. Ville bara säga att det kan vara så rent biologiskt, kanske inte va så mycket till hjälp och lite sent men kanske hjälper någon annan som läser.

      Anna 2015-03-25 17:39:26
      Svara
    • Svar på julias kommentar.

      det här med att det känns som att du kissar på dig när du onanerar är antagligen inte alls urin, utan så kallad kvinnlig ejakulation (http://sv.wikipedia.org/wiki/Kvinnlig_ejakulation). det känns precis som att man kissar på sig, men om du luktar/tittar på vätskan märker du att den är helt färglös -> ger inga fläckar på lakan och luktar lite söt-aktigt. finns jättemycket att läsa om det på google! :) jag kan också känna att det är svårt att knipa tätt vid träning, men där tror jag bara det är bäckenbottenträning som gäller. kramis!

      julia 2015-02-09 11:38:12
      Svara
  • åååh vad gör en när en bara vill ligga med alla snygga män en kommer över men inte vågar pga har bullfitta och små bröst. de gånger jag faktiskt har legat med någon har det känts lite halvjobbigt men oftast kan jag bara koppla bort mina komplex under själva sexet. jag är bara så rädd för att folk ska prata om mig och min kropp för jag bor i ett litet samhälle där alla berättar ALLT om dom som de har legat med. får sån ångest av alla snygga lyckade tjejer som berättar om alla dom ligger med på fester för jag vill ju också! men dom har liksom fina kroppar och hela köret och har inget att förlora på det

    sexton 2015-02-08 19:34:15
    Svara
    • Svar på sextons kommentar.

      Jag har aldrig varit med om att någon bryr sig, särskilt när man har sex så är man ju upptagen av att det ska vara skönt! Jag lovar dig att de flesta kommer bara vara sjukt glada över att ens få ligga.

      F 2015-02-09 11:36:49
      Svara
    • Svar på sextons kommentar.

      man ska aldrig aldrig aldrig skämmas över sin kropp! jag har också små bröst som är lite skeva, det ena större än det andra. MEN de är så fina och mjuka i alla fall. och min fitta är inte heller perfekt, men jag älskar den ändå. kroppskomplex över saker man verkligen inte kan ändra på, typ könsorgan och bröst, är det bara att släppa. det tar tid att lära sig att tycka om sig själv precis som man är, men det är värt att kämpa för det! det är patriarkatets fel att en del skäms över att de inte passar in i kroppsnormen med stora bröst och slätrakad liten fitta, men det är bara att peka fuck you till alla jävla strukturer och lära sig att älska sig själv. livet blir så mycket roligare då. sexpartners som inte gillar ens bröst och fitta är ändå inget att ha!! puss

      ninni 2015-02-09 11:10:13
      Svara
  • Hej!

    Jag är snart 19 år och har haft sex med tre personer varav alla har varit one night stand. Men den senaste var för ungefär ett år sedan. Och jag är så sugen på att ligga med någon igen men osäker hur jag ska hantera det, hur gör ni när ni är ute och vill dra hem någon eller följa med någon annan hem? Eller har ni några tips för att få ligga casually?

    M. 2015-02-08 19:20:18
    Svara
    • Svar på M.s kommentar.

      När man hänger med sina kompisar kompisar är det enligt mig i alla fall väldigt lätt att prata och lära känna folk på typ 10 minuter, istället för att försöka starta en konversation med en helt okänd person ute. Sitter man liksom åtta personer hoptrycka på någon bar på söder så är det ju ganska naturligt och avslappnat att man pratar med alla, även om man inte känner de. Och jag brukar då inte tycka att de känns som några 100% främlingar liksom. Så försök kanske hänga mer med dina kompisars kompisar? Obs. detta kan vara världens sämsta tips.

      Bra fråga, hoppas på mer svar.

      Daniel 2015-02-08 20:00:10
      Svara
  • Har under senaste tiden funderat mycket kring om och hur hormonerna från mina p-piller påverkar min sexlust, och funderar nu på att byta till ett hormonfritt alternativ som t.ex. kopparspiral! Finns det någon här som har erfarenhet kring kopparspiral och vill dela med sig?

    Cecilia 2015-02-08 18:39:10
    Svara
    • Svar på Cecilias kommentar.

      Jag har haft kopparspiral i ett år nu. Min upplevelse vid insättning var obehaglig. Ta det väldigt lugnt direkt efteråt och så säger de att man ska undvika samlag under en vecka vilken man gör för det känns lite molande där nere. I alla fall så hade jag också stora problem med hormonsvängningar när jag tog p-piller innan (därför bytte jag till kopparspiral.) Och visst humöret och hormonerna går upp och ner vilket fall som helst, men det blev mycket bättre för mig. För min del har det varit värt det. Har fått lite mer riklig mens men mens har man ju ändå. Och lite mer värkar men jag hade inga stora värkar sen innan heller.
      Det var värt det men jag bävar för att ta ut den… Åh, jag vill inte skrämma upp någon men det var obehagligt.

      Amanda 2015-09-09 21:58:59
      Svara
    • Svar på Cecilias kommentar.

      Jag tänkte som dig, bytte till kopparspiral och upplevde de värsta veckorna i mitt liv. Insättningen var ingen match även om det kändes konstigt. När jag var på väg hem från Vårdcentralen höll jag på att svimma och därefter var jag i princip sängliggande i två veckor på grund av att jag hade sådana smärtor i livmodern. Googlade och såg att det var ”helt normalt” och att man skulle vänta ut det. Efter två veckor, flera återbesök med uppmaningar om att ”härda ut” och tunga smärtstillande tabletter orkade jag inte mer och plockade ut den. Smärtan försvann direkt! Tydligen var min livmoder för liten för spiralen (även om barnmorskan mätte innan och försäkrade att det skulle fungera) och den hamnade därmed fel. Tydligen är det ganska vanligt när det gäller kvinnor som inte fått barn. Ska dock tillägga att jag har flera kompisar som det har fungerat bra för så det är ju såklart väldigt individuellt. Det här är dock min upplevelse av att sätta in en kopparspiral.

      Anna 2015-03-10 08:34:07
      Svara
  • Hallå där! Mina vänner har ganska nyligen tipsat mig att onanera med duschstrålen. De hjälpte mig även igår med alltihop (de fingrade och körde med duschen haha) för de ville verkligen få mig att förstå ”duschens magi”… Problemet är att mina fitta är så djävulskt kittlig, så det kittlar när jag använder duschen (även när jag blir slickad). Det är såklart irriterande då det är skönt men kittlas så jag inte kan fortsätta. Finns det någon som har likadant och har ni några tips???

    tjejen med kittlig mutta 2015-02-08 18:10:49
    Svara
  • Hej! Någon som har tips på att onanera? Jag vill verkligen lära mig om mig själv men jag blir liksom aldrig kåt. Jg behöver någon annan och närhet för att få igång. Har testat det mesta porr/noveller/fantasi och har även en dildo. Är det något man kan öva upp, sin kåthet?

    Hanna 2015-02-08 16:34:21
    Svara
    • Svar på Hannas kommentar.

      Absolut kan man öva det! Jag började onanera i duschen, sedan själv och nu oftast med vibrator. Testa och fortsätt om det är skönt! Sen är det bra att veta att det ofta tar tid att lära sig, testar jag en ny vibrator tar det ungefär 2-3 ggr innan jag ”lär” mig den, så kan det vara när man testar något nytt! Så ha det i baktankarna, ge inte upp :)

      Alexandra 2015-02-08 17:05:06 http://alexandrasidgwick.blogg.se
      Svara
  • Jag har ett problem som vette tusan vad jag ska göra.. Jag och min kille har varit tillsammans i fem år, vi har bara haft varandra som sexpartners och kärlekspartners för den delen också. Vi har det så himla fint ihop, han får mig att skratta och vi tänker precis likadant i mångt och mycket. Men vi har i princip slutat ha sex. Jag tänder liksom inte på honom längre, på samma sätt som jag brukade göra. Vi myser fortfarande mycket, hånglar och så, men jag fantiserar allt oftare om att ligga med andra, både tjejer och killar. Det känns så fruktansvärt att vårt förhållande inte har den där gnistan längre. För några månader sen frågade han typ varför har vi inte sex längre? Och jag svarade lite osäkert att jag var i en fas då jag inte hade så stor sexlust. Det har han helt accepterat, och nu försöker han inte ens längre liksom – vilket jag tycker är skönt då jag inte ens är så sugen. Men det gör mig så förtvivlad på ett sätt också. Jag har tänkt att jag borde prata med honom, men jag drar mig för det eftersom jag tror att det kommer bli så jäkla jobbigt, plus att vi ska åka på en långresa tillsammans till Australien i april och vara borta tre månader. Jag vill liksom inte förstöra vår pepp inför resan med att ta upp en så här jobbig grej, men samtidigt är det en sån STOR elefant i rummet som vi bara har lärt oss ignorera. Är det någon som har befunnit sig i samma situation eller har något klokt råd att ge mig?

    Maja 2015-02-08 12:39:30
    Svara
    • Svar på Majas kommentar.

      Maja,

      Jag trort starkt på att ni behöver en förändring. Jag och min pojkvän krisade rejält efter 5-6 år. Problemen fortsätter växa om du inte tar tag i dom nu. Ha inte sex med varandra om ni inte känner för det. Det låter som du har rätt, du är i en svacka och jag är säker på att han fantiserar om andra lika mycket som du. Jag tror ni båda behöver en förändring. Se varandra i nytt ljus och på så sätt hitta gnistan igen. Ni behöver inte göra något tillsammans, det kan vara enskilt. Detta är en del av ett långvarigt förhållande. Det hör till. Det är inte som på film. Ett förhållande kräver arbete :) Prova, känns det inte rätt så får ni väl separera, frågan är bara… kommer du stå med samma problem om 5 år med någon ny?

      Jag tror att Australien kan vara något bra, men också farligt. Jag har själv varit där (är här nu) och träffar vääääldigt många unga tjejer som kommit hit som flickvän och nu är singlar. Man sveps med den fria kulturen och man vill själv vara fri, accosiera sig med folket som går runt barfota, är solblonda, självständiga och coola. Killarna är sååå heta osv osv.. Men jag tror att det är viktigt att komma ihåg att man är FRI.. i eller utanför ett förhållade. Det kommer bli bra om du vill att det ska bli bra. Om du går med tankar att det blir sämre – då blir det sämre också. Jag och min pojkvän har gått igenom det här nu redan. Jag gick i göra slut tankar i nästan 1,5 år och distanserade mig från honom och mina känslor. Fokuserade bara på annat. Tillslut så insåg jag att jag att allt var i mitt huvud. Nu när jag ser honom så blir jag varm i kroppen, förlorar mig själv i hans kyssar igen och ser fram emot att göra saker tillsammans. Det känns så fint :) Det har varit en jäkla resa och ja.. jag tror alla går igenom det nångång.. För mig kändes detta som det rätta. Jag och han är inte vad vi en gång var.. vi är som ett nytt par :) Vi bor i australien, har massor med nya vänner, är aktiva enskilt (vilket är viktigt) och gör saker tillsammans. Äventyrar och lever ett enkelt liv :) Super lyckliga!

      erfarenhet 2015-02-09 00:41:27
      Svara
    • Svar på Majas kommentar.

      Prata med honom tycker jag! Ni båda vill ju att det ska gå att hitta en lösning, och om problemet bara ignoreras så kommer det aldrig hända. Kanske långresan är ett tillfälle att hitta gnistan igen? Lycka till!

      Lina 2015-02-09 00:01:29
      Svara
    • Svar på Majas kommentar.

      asså, om det är nått jag lärt mig av relationen jag är i nu så är det att det alltid lönar sig att prata. jag tror och hoppas att bara genom att ta upp ämnet så kommer detta kännas lättare. förhoppningsvis kan ni ju hitta ett sätt att få tilllbaka gnistan. tror inte det kan lösa sig utan en diskussion.

      clara 2015-02-08 23:24:18
      Svara
  • Jag och min kille har bra sex. Jag uppfattar det som väldigt jämställt (lika stort fokus på att båda ska njuta och komma) och vi pratar mycket kring sex, vad vi vill göra, och vad vi är osäkra på osv. Men min kille kommer jättefort vid penetrerande sex. Alltså, det ÄR inget stort problem för mig, jag älskar honom lika mycket och älskar att ligga med honom lika mycket ändå. Men han mår så jäkla dåligt över det. Och då blir ju jag ledsen, för att sexet liksom slutar i att han är arg och frustrerad. Jag har försökt prata med honom, om hur jag känner inför det och så säger jag till honom att gå till en ungdomsmottagning och prata med någon.

    Jag undrar bara om någon av er tjejer där ute är i samma sits som jag? För vad gör man egentligen åt det? Kan jag, som flickvän, ens göra något åt det? Jag vill ju bara att han ska njuta lika mycket av sex som jag gör, och inte känna panik inför varje gång vi ska ha penetrerande sex.

    Anonym 2015-02-08 09:23:36
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Jag och min kille har haft samma problem. Jag tror att han ställde in sig på att han skulle komma snabbt och blev ”nervös”. På så sätt blev det en ond cirkel. Men sexet behöver ju inte sluta efter hans utlösning han kan ju fortfarande få mig att komma efteråt på andra sett. Så då släppte pressen eller fokuset på att jag alltid skulle hinns komma vid samlag och nu fungerar det mycket bättre. Kanske fungerar det bäst om fokus ligger på dig först och din orgasm så minskar även pressen på samlaget. Kondom, glidmedel minskar känsligheten också,

      F 2015-02-08 22:35:45
      Svara
      • Svar på Fs kommentar.

        Alltså TACK tjejer för pepp <3
        Vi har testat det mesta, typ kondomer som har domnande effekt, att sluta precis innan han kommer (flera gånger) när jag runkar av honom innan vi kör själva penetrerande sexet, att han får komma under "förspelet" och sen har vi sex, att byta ställning när han håller på att komma, han tänker på annat osv osv. Men ingenting funkar, och det gör ju honom ännu mer frustrerad och varje gång jag föreslår något nytt vi kan testa är han bara uppgiven och säger att det inte är någon idé..

        Vi har oftast oralsex, och för mig funkar det bra, jag känner sällan avsaknad av "kuk-i-fittan"-sexet och när jag väl känner mig sugen frågar jag innan, tar aldrig bara initiativet för jag vet att det är en så känslig grej för honom. Han vill ju gärna ha det, men jag tror nog att det är som ni säger, att han blir nervös redan innan och då funkar det liksom inte. Enda gången han kan slappna av är när han har druckit alkohol innan, för då vet han att han inte kommer fort. Vilket också känns som en så jävla trist grej!

        Tror egentligen inte att det finns någon lösning på det, men jag tror (och hoppas!) att jag kan få honom att ändra inställning och förstå att det liksom inte spelar någon roll. Har ni kunnat få era partners att tänka på det på ett annat sätt? Hur har ni gjort det i så fall? Känner mig så himla maktlös i det här och det är så jobbigt att se honom ledsen över en sån sak. För allt annat funkar ju bra i vårt sexliv, så himla trist att en liten grej ska förstöra allt för oss :(

        Obs också att jag _alltid_ får komma när vi har sex. Ni har skrivit mycket om det. Det är ju inga problem att jag får komma – problemet är att han kommer för fort och då inte kan njuta av orgasmen.

        KRAM på er systrar <3

        Anonym 2015-02-09 09:48:20
        Svara
        • Svar på Anonyms kommentar.

          En orgasm känns mer och blir förlängd om man drar ut på det, för såväl tjejer och killar. Jag förstår hans frustration. Att ”öva” med honom på att ha penetrerande sex, och sluta/avbryta helt när han tycker att det är nära, mysa och göra annat, och sen fortsätta vidare, så får ni hålla på ett tag, det är som det låter – en träningssak. Lycka till :–)

          givetvis 2015-02-09 19:53:47
          Svara
        • Svar på Anonyms kommentar.

          Är det samma problem om han runkar själv? Då kanske det är något biologiskt? Annars är det ju nog psykiskt. Men min kille har tagit rosenrot finns på Apoteket, han tyckte det hjälpte (jag tror dock att det kan vara placeboeffekt) men det hjälpte ju så! Han tycker att det är lättare att hålla ut längre i positioner där han inte behöver jobba så mycket. Tror att det är bra att prata om det när ni inte ska ha sex eller efter så blir det inte lika jobbigt

          F 2015-02-09 11:49:59
          Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      jag har samma problem som du med min partner! sjukt oklart om en läkare egentligen kan göra något åt detta? jag vet inte, men tänker att det bästa kanske vore om din pojkvän kom iväg till en ungdomsmottagning eller läkare iaf. det låter ju lovande att ni kan snacka med varandra(!), men upplever också att det är en känslig grej. jag brukar försöka tänka att fokus är på förspel (så kefft att sex ens ska vara uppdelat så men du fattar vad jag menar), alltså typ se till att du får komma innan (om du kan och vill) och ta er tid till annat innan penetrerande sex, och se det som en liten bonus typ? om du snackar med honom om det på det sättet och ni försöker avdramatisera det hela så så kanske det kan hjälpa. sex kan va så sjuukt mkt mer/annat än kuk i fitta liksom. men vet precis hur jobbigt det är.

      anonym 2015-02-08 13:46:32
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Jag har hört att det finns både kondomer och glidmedel som ska ha en lätt typ ”domnande” effekt, som används för att fördröja utlösningen. Det är ju förvisso bara en tillfällig lösning, men det kanske är nått att testa?

      Emma Svensson 2015-02-08 12:33:51 http://www.greytroll.blogg.se
      Svara
  • Vintern innan jag fyllde fjorton förgrep sig en ”vän” till mig på mig. Jag visste nog inte då riktigt, jag ville verkligen inte, jag sa nej med det spelade ingen roll. Jag har levt med en tung skam känsla så himla länge och har sedan dess varit himla obekväm vad det gäller att öppna mig för någon. Jag tycker hela förhållande grejen känns jobbig då det förväntas så himla mycket av en, sex liksom. Jag är så otroligt osäker, speciellt när det gäller killar. Jag har haft sex med en tjej bara för att testa och någonstans där känns det mer acceptabelt att vara lite ”oerfaren” och osäker. Jag är snart arton nu och känner fortfarande att sex känns jobbigt, inte med mig själv eller en kompis men med en kille. Det känns jobbigt att vara naken och utlämnad, att berätta vad en varit med om typ. Jag tycker bara att det som ska få vara över, så jag kanske slipper känna att det är så jobbigt. Vet inte heller vad som hade hänt om det inte blivit sådär den där gången.

    amanda 2015-02-08 00:36:20
    Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Hej amanda! Jag har varit med om ungefär samma sak fast jag var sexton när det hände. Hamnade i ett destruktivt mönster när det gäller killar. Var sedan i en längre relation där sex inte var på mina villkor och ett ”nej” inte fick vara så som ett ”nej” borde vara. Också levt med skam länge, träffat killar jag vetat från början bara skulle betrakta mig som en kropp och ingenting mer. Det var som om jag blivit distanserad från min egen sexualitet. Mellan mig och förmågan till sex. Nu är jag med någon som tycker om mig på riktigt. Jag har börjat röra mig från mönstret. Men känslan är kvar och sex är svårt. Släppa loss och utelämna mig. Jag kan inte släppa det och det är som min kropp låser sig själv. Han reagerade och jag pratade med honom om det. Vet inte om det hjälper. Jag ska till kurator på ungdomsmottagningen imorgon förmiddag (är 21 så har gått många år utan att någonsin prata om det här). Jag vet inte om du gått och fått hjälp någon gång. Jag vet inte själv om det hjälper. Men det kan vara ett skönt första steg. Eller ja…..jag hoppas det. Prova du med. För vi förtjänar inte att känna såhär. Så fan…lycka till. Kram.

      karolina 2015-02-08 18:47:37
      Svara
      • Svar på karolinas kommentar.

        Jag är i ungefär samma sits. Blev våldtagen för 1,5 år sedan och träffade min nuvarande pojkvän strax efter. Han vet om händelsen och vet att jag mår dåligt fortfarande. Men det kan fortfarande låsa sig när vi har sex pga flashbacks. Han har börjat tycka detta är väldigt jobbigt och berättade igår att han inte tycker det är lika kul att ha sex längre, för han väntar bara på att jag ska dra mig tillbaka och säga stopp under själva sexet.

        Jag är rädd att det här ska på sikt förstöra vårt förhållande helt. Han har varit väldigt förstående hittills, men jag märker att han börjar tröttna mer och mer. Börjar få skamkänslor och det har liksom blivit en ond cirkel nu.

        Vågar inte gå till psykolog, har ni något annat tips?

        Ebba 2015-02-11 12:18:39
        Svara
        • Svar på Ebbas kommentar.

          Hej Ebba!
          Här kommer ett amatörpsykolog svar, men kanske att det gör någon nytta!
          Att du får flashbacks från våldtäkten innebär att du är traumatiserad från händelsen, det satte sådana spår att du reagerar med att vilja stoppa sexet för din hjärna och kropp tänker att det är fel. Bara det att du har sex är stort! Det är starkt av dig, det visar på att du redan har bestämt dig för att inte låta den händelsen hindra dig i livet. Du säger att du inte vill prata med en psykolog, men jag kan tänka mig, om jag får spekulera fritt, att du inte heller pratar grundligt med någon annan i din närhet om hur du känner och tänker kring det du utsattes för då det kanske känns alldeles för privat? En psykolog har tystnadsplikt och de möter människor varje dag med tankar om allt möjligt, litet som stort, en psykolog är en frizon, där alla tankar och känslor är tillåtna. De finns där för att vara ett bollplank som kan få dig att komma runt traumat och se situationen mer objektivt. När du känner under sexet med din pojkvän att du vill stoppa det, säg det till honom. ”Nu känner jag att jag vill sluta.” Men istället för att sluta, försök komma runt det. För innerst inne vill du ha sex med din pojkvän? Om han då är en förstående människa, då kanske ni kan övergå till kyssar och vänliga ord ett tag för att sedan sakta övergå till att ha sex igen? Testa att se det som att din hjärna måste omprogrammeras, den måste lära om och tänka nytt, att ha sex med din pojkvän är något DU vill, DU är i kontroll. Ingenting som du inte vill ska hända kommer hända. Säg högt till din pojkvän vad du känner, ”kan vi bara kyssas/kramas ett tag?” och sen vem vet, sen kanske du känner lusten i att vilja vara med din pojkvän igen, och då fortsätter ni. Du har ingen press på dig att göra din pojkvän till viljes i det här sammanhanget, utan det handlar om att du ska känna dig helt och hållet bekväm i situationen. När du får känslan av att säga STOPP när ni börjat ha sex för att du får flashbacks, vad är det då som händer? Reagerar du med rädsla, vill du springa därifrån? För hur det än är, tänk ett steg längre: ”JAG har kontroll över detta. Jag vill det här. Han är min pojkvän och jag älskar honom, jag kan lita på honom. Vad är det värsta som kan hända om jag fortsätter?” För vad är det värsta som kan hända? Det kan sluta i att du börjar gråta, eller skrika, eller vad som helst, men återigen, det är en reaktion som är välkommen. Det innebär att du brutit dig loss från det där inne som säger att du inte kan fortsätta ha sex.
          Kontakta en psykolog om du känner att du behöver det, antingen en privatpsykolog eller genom ungdomsmottagningen. Om du vill överkomma detta och inte låta dig hindra dig i fortsatta samlag, då kanske det är värt att möta rädslan i ett telefonsamtal för att sedan kunna leva ett liv på dina villkor. Önskar dig all lycka och våga bryt ihop, bara för att komma igen och komma ut starkare än någonsin! Kram

          Josefine 2015-02-15 18:29:13
          Svara
  • Jag har varit tillsammans med min pojkvän i 2,5 år snart. Jag har alltid varit rätt bekväm med att säga hur jag vill ha det i sänge men när vi träffades var han rätt oerfaren och till en början tänkte jag att det ändå inte skulle bli mer än sex. Därför lät jag vissa saker han gjorde gå an för att han skulle få känna mig bra liksom. Dumt av mig. Typ som att när han smeker mig med två fingrar i en cirkelrörelse 3 centimeter ovanför klitoris. Det gör han fortfarande och kan kan inte förmå mig att berätta för honom att det inte ger ett skvatt.

    Joan 2015-02-07 22:59:11
    Svara
    • Svar på Joans kommentar.

      haha åh. min pojkvän gjorde också det i början och ibland fortfarande. Ibland tar jag bara försiktigt hans hand och flyttar den de där 3 centimetrarna. för att han inte ska bli ledsen brukar jag trycka mig lite extra mot hans hand och kanske andas lite hårdare som om att typ det andra var skönt men det här är extremt skönt :P

      Anna 2015-02-08 11:14:50
      Svara
    • Svar på Joans kommentar.

      Har precis träffat en kille (världens mest jämställda, fina etc) som gör exakt samma sak! Känns viktigt att våga säga til honom nu. Tack för pepp <33

      Och angående er: kan du hinta fast på ett fint sätt? Typ "fortsätt så" när han gör rätt!

      Nike 2015-02-08 09:18:35
      Svara
  • jag har varit tillsammans med min kille i snart fyra år. jag älskar honom hur mycket som helst och är löjligt kär, men han kysser mig nästan aldrig. visst, han kan pussa mig när han kommer hem från skolan eller när vi lagar mat eller bara hänger, men när vi ligger så gör han det nästan aldrig. det var inte såhär när vi blev tillsammans utan det har blivit så under det senaste året och jag vet inte om jag har gjort det till en större grej än vad det är. fattar ju liksom att livet inte är en hollywoodfilm, men i min värld så är ändå kyssar en självklarhet vid sex. har försökt att prata lite med honom om det, men samtidigt så vill jag ju att han ska kyssa mig för att han vill det och inte för att jag typ bett honom.

    amanda 2015-02-07 22:35:22
    Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Om du vill få honom att kyssa dig mer, men ändå inte säga det rakt ut så kan du kanske lägga lite hints. Om ni typ kollar på en film, och något hånglar någonstans så kan du ju säga nånting med: ”åååh hångla är det bästa som finns!!!” eller ”vi borde hångla sådär” så att han försöker återskapa det och på så sätt hånglar ni mer. Kanske lite fult men effektivt?

      Daniel 2015-02-08 20:07:21
      Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Klart det ska va som en Hollywood film ju med pussar och sånt! Jag kan i mitt förhållande ibland komma på mig själv att glömma bort saker ibland, även fast det låter hemskt att säga så kan jag ibland glömma bort att pussa på min pojkvän, och jag älskar honom över allt annat, men då brukar han påminna mig och så är det inte mer med det! Prova prata med honom, för det kan ju vara så att han bara inte tänker på det och är jätte puss-sugen men har typ glömt det av nån anledning! Hoppas det löser sig!

      Rebecka 2015-02-08 04:47:33
      Svara
  • Jag och min pojkvän har varit tillsammans i över två år och det har verkligen rett nice . Ändå tycker jag att ha sex med honom är mer en plikt än ett nöje . Han är min första pojkvän och det enda jag har haft sex med , och om det skulle bli vi två för alltid , är jag rädd att jag alltid kommer undra hur det är att ha sex med andra. Jag är lite intresserad av pojkar i min egen ålder , men skulle gärna göra det med en äldre man. Inte på något Lolita – sätt, men för att jag ofta känner at ( Japp , jag har höga tankar om mig själv , haha) jag trivs bättre med dem . Är jag en hopplös och otacksam flickvän eller är detta normalt att känna ?

    ( Förlåt att jag startar en ny fråga i stället besvara en gammal – men fick inga liknande trådar )

    Madicken 2015-02-07 22:28:12
    Svara
    • Svar på Madickens kommentar.

      Jag förstår vad du menar men för mig har det varit lite tvärtom. Jag förlorade oskulden till en äldre snubbe och har sedan dess bara haft one night stands med äldre och mer erfarna killar fram tills jag träffade min kille. Och jag vet inte om det tröstar (eller vad man ska kalla det) men att ha sex med någon man är kär i slår alla äldre erfarna killar i världen! Ett tips kanske är att snacka med din kille och föreslå lite nya ställningar eller situationer som du tänker dig att mer spännande sex skulle kunna gå till! Kram på dig!

      Sara 2015-02-08 20:25:20
      Svara
    • Svar på Madickens kommentar.

      Nej, jag tror att det du känner är fullt normalt. Jag har i alla fall kännt likadant. När jag och min (ex-)tjej var inne på vårt 3 år tillsammans började jag fantisera och tänka mycket på hur det skulle va att ha sex med andra, gärna äldre kvinnor. Jag hade bara haft sex med henne och kände helt enkelt att jag ville pröva andra också. Det tog slut mellan oss pga andra anledningar men jag tyckte att det var en liten bidragande faktor.
      Detta kanske inte gav dig så många svar, men förhoppningsvis en stöttande kommentar att du inte är ensam. Jag tror det finns gott om andra som känner som du!

      Sara 2015-02-08 09:07:11
      Svara
    • Svar på Madickens kommentar.

      Jag kan också känna så ibland. Jag hade aldrig haft sex innan jag blev ihop med min kille, och trots att jag vill vara ihop med honom alltid som det känns nu, undrar jag ibland hur det skulle vara att ligga med nån annan. Fast jag känner att det känns viktigare att vara ihop med honom, och så länge jag är kär i honom tänker jag vara det! Har aldrig vart intresserad av typ ons.

      Sen finns ju alltid möjligheten att ha öppet förhållande ett tag, kanske nån gång i framtiden? Svårt att ta upp, men tänker att det kan vara en lösning.

      Natalie 2015-02-08 08:27:22
      Svara
  • Jag har funderat en helt del kring det här med jämställt sex och om att bli dominerad i sängen, och kring vad som anses accepterat feministiskt. Jag har varit i förhållanden två gånger, i det första förlorade både jag och min första pojkvän oskulden till varandra. I båda dessa förhållanden har jag tagit initiativ till att bli dominerad, bett dem att vara bestämd och ”hårdhänt” under sex och lagt deras händer runt min hals för att jag helt enkelt tänder på det, för att det gör sexet mer intressant och mer intensivt för mig. Det är inte så att maktbalansen är ojämn eller tippar till hans sida, tvärtom. Båda pojkvännerna jag har haft har varit osäkra, inte tagit särskilt mycket initiativ i sexet och inte varit kreativa i sängen. De har inte varit ovilliga att dominera, men osäkra i det. Framförallt min första pojkvän som ju knappt hade erfarenhet alls av sex, förutom det han haft med mig. Dominansen i sexlivet har heller inte speglat det övriga förhållandet, då är det nog snarare jag som är ledartypen och bestämmer mycket.

    Ofta när jag diskuterar med bekanta om feminism och sex så känns det som att de ser ner på tjejer som bli dominerade i sex för att dessa upprätthåller patriarkala strukturer, alternativt att de ser dem som offer för patriarkala strukturer. Jag tycker att detta är jättejobbigt och jag känner att jag blir ifrågasätt som feminist på grund av mina ställningstaganden och vad jag attraheras av. För mig är ”obalansen” i sexlivet strikt skild från vardagen och förhållandet överlag. Även om det är mina sexpartners som dominerat i sängen så är det för att JAG tagit initiativ till det. De har varit osäkra och obekväma inför den här dominansen. Missförstå mig inte här, i de fallen de inte vill dominera har det givetvis respekterats, jag tycker ju inte alls om att dominera i sex och mina sexparters och pojkvänner har respekterat det till fullo. Men det handlar snarare om att de varit nervösa, oerfarna av att dominera och kanske överlag inte särskilt självsäkra i sängen annat än i de sexpositioner de är vana vid. Jag vet inte riktigt hur jag ska hantera det här för min attraktion till att bli dominerad är ingenting jag har fått från att titta på porr eller annat som kan stärka strukturer som förtrycker kvinnan, och dominansen återfinns bara i just sexet i mitt liv. Och så länge det är på båda partes villkor och ingen känner sig ovillig att dominera eller bli dominerad så tycker jag snarare att detta är ett feministiskt, jämställt ställningstagande. Att en kan vara lika bra feminist oavsett om en uppskattar att dominera, bli dominerad eller något helt annat. I takt med att vi ska krossa normer vi anser är dåliga, kan vi inte ersätta dessa med nya. För normer är alltid begränsande för de individer som inte passar in i dess ram.

    Tove 2015-02-07 21:59:20
    Svara
    • Svar på Toves kommentar.

      Hej! Tycket absolut att det är ok att den ena parten dominerar. Sex handlar ju om vad man tänder på och att båda är överens och gillar det som görs! Tycker inte man ska säga att det inte är ok eller ej feministiskt om man vill att en part dominerar. Jag vill oftast att min kille bara ska ”ta” mig. Dock gillar jag inte när han satt händerna runt min hals. Har hänt två gånger. Första gången vågade jag inte riktigt säga nej på skarpen. Men andra gången gjorde jag det. Även om han inte är hårdhänt tycker jag det är sjukt obehagligt och hemskt. men skulle jag tända på det skulle jag självkart köra på det. gör det du tycker om och njuter av! Och sen måste en säga till om något intw är okej. Sex ska ju va najs!

      lovisa 2015-02-08 09:04:19
      Svara
    • Svar på Toves kommentar.

      Min relation är likadan, jag gillar att bli dominerad i sängen av min pojkvän och det är absolut inget som har med vår övriga relation att göra! Jag trodde innan att jag var en dålig feminist för att jag gjorde det, men varför? Varför skulle det vara mindre okej att tända på att bli dominerad än vissa andra sorters sex, för mig är det en del av feminismen att som tjej ska slippa känna skam över att gilla sex och den sortens sex en tänder på! Tror överhuvudtaget att synen på t.ex. dominans, bdsm och liknande ofta misstolkas och framställs fel i media och därför kanske får ett ”dåligt rykte”? Bara en tanke, men det känns som att det är många som dömer utan att veta vad det faktiskt handlar om.

      Ellie 2015-02-08 09:03:58
      Svara
      • Svar på Ellies kommentar.

        Jag har funderat i samma banor och tycker att Hej Blekk skrivit ett bra inlägg om det hele :)

        http://hej.blekk.se/2014/08/12/kan-jag-som-feminist-gilla-att-vara-underlagsen/

        Gabriella 2015-02-08 10:14:53
        Svara
  • Hej alla där ute! Jag har en fundering, min pojkvän och jag har ofta sex och bra enligt mig. Dock har jag kommit att tänka på en grej, om han hinner komma innan mig så är det bara ”slut”. Då fortsätter vi inte med att han tillfredställer mig på annat sätt eller så. Jag kommer ihåg senast jag ”gjorde något åt det”, vilket var för ett år sedan kanske då jag efter sex efter att vi hade haft sex så fortsatte han med handen men tröttnade sen och typ ”måste duscha nu”. Efter det har jag inte haft lust att ta upp det för vill ju inte att han ska göra något han inte har lust med. Jag har pratat med kompisarna om detta och de säger att de hade blivit ledsna om deras killar gjort så. Jag har såklart funderat på att ta upp det med honom men vet liksom inte riktigt hur… hur dåligt är det här av honom? Och hur kul är det att få något på kommando liksom

    Anonym 2015-02-07 21:16:11
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Hej!
      Alltså – prata med honom. Min kille kan vara likadan, för efter att han har kommit blir han så matt i hela kroppen och somnar typ direkt. Så någon gång kom han före mig och sen lät mig ligga där med värkande bultande längtande underliv och jag ba ”jahapp?”. Så nästa gång sa jag det till honom, att han inte bara kan strunta i mig. Nu är han väldigt duktig på att alltid se till att jag kommer först, för han vet hur han själv blir efter att han kommer. Det är en doublewin för mig för oftast innebär det att jag får komma två (eller fler!) gånger nu typ varje gång vi har sex.

      Din kille kanske blir likadan? Så prata med honom. Och jag hoppas det blir bättre! <3

      Hanna 2015-02-08 09:06:54
      Svara
  • Hej! Jag är 21 år och har varit tillsammans med min pojkvän i två år. Jag har legat med en del killar innan men det här är min första ”riktiga” pojkvän så att säga. Nu till problemet, jag har aldrig haft en riktig orgasm i hela mitt liv (inte på egen hand eller med en kille) och det slutade så att jag började fejka orgasm med min pojkvän. Nu två år senare har vi fortfarande ett bra sexliv tycker jag, jag gillar verkligen att ha sex och tycker det är skönt men kommer som sagt aldrig och har liksom vant mig vid att fejka varenda gång. Det här låter helt sjukt men blir nästan som att jag inbillar mig att jag kommer varje gång jag har sex. När jag pratar med kompisar kan jag höra mig själv säga att jag ”kommer nästan varje gång vi har sex”. ÄR det någon som känner igen sig i det här? Som har gjort samma sak? Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Det känns som att jag aldrig kommer att få uppleva en orgasm men samtidigt känns det lite konstigt att hålla på och fejka men att berätta skulle också vara fruktansvärt hemskt…. råd uppskattas!!

    Lisa 2015-02-07 21:02:51
    Svara
    • Svar på Lisas kommentar.

      Jag har exakt samma problem, trodde jag var ensam om det i hela världen typ. Har heller aldrig kommit, varken själv eller med någon kille. Känns hopplöst och jobbigt…och absolut inget jag känner jag kan prata med någon i hela världen om. Försöker förtränga det så gott det går. I tidigare korta förhållanden fejkade jag precis som du, men det har jag slutat med. Har världens finaste kille sedan några år tillbaka vilket inte gör det hela lättare, han gör liksom alltid allt för att det ska gå för mig. Men nej, det går inte. Usch det tar kål på mig! Mitt tips till dig är ändå att berätta det nununu även om det känns jobbigt!

      K 2015-02-08 18:22:22
      Svara
      • Svar på Ks kommentar.

        Jag rekommenderar verkligen duschslangen, skruva av munstycket, en inte allt för hård stråle, sitt ner i duschen, spola mot snippis, det funkar för mig. Kommer aldrig när min kille är inne i mig.

        Linnea 2015-02-08 19:38:35
        Svara
        • Svar på Linneas kommentar.

          Hej! Alltså ett tips till alla (med klitoris) som inte kan komma, vibrator!
          Hade själv svårt att komma innan jag köpte min första, så tycker absolut att det är värt prova! Min vibrator har helt förändrat min lust. Visst är det skönt att ha sex, men framför allt tycker jag att det är skönt att få orgasm!

          Helena 2015-02-11 17:52:19
          Svara
    • Svar på Lisas kommentar.

      Hej!
      Jag skulle säga att för att du ska kunna komma så måste du lära dig själv. Visst går det absolut att få sinsin första orgasm tillsammans med någon annan men det låter på dig som du har försökt det ett tag. Så onani! Det kanske kommer ta ett tag men gå in i det så förutsättningslöst du bara kan. Läs på liggamedp3 tex, köp en sexleksak eller titta på porr. Eller bara ta tid och känn. Använd hela kroppen brösten, insida lår, öronen. Osv. Tänk att det kommer ta tid.

      Angående när du har sex tillsammans. Kan du säga att du har fejkat? Det skulle vara det bästa så att ni börjar prata mer om hur du känner. Annars kan du säga att det inte är så skönt för dig och kanske kan ni försöka utifrån det. Men det viktigaste för att han ska förstå är att du säger det. Visst låter det så lätt och självklart men ja, jag vet hur svårt det är. Trust me. Men idag pratar jag och min kille om hur vi båda vill ha det och det är så mycket bättre!

      Igen press! Känn på! Lycka till!

      Clara 2015-02-08 14:12:17
      Svara
  • Hej! Nån som har tips på hur man ska göra för att komma tillsammans med sin kille? Än så länge har det bara gått vid oralsex vilket är bra såklart men vill komma under penetrerande samlag oxå!! Tipstips

    namn 2015-02-07 20:43:30
    Svara
    • Svar på namns kommentar.

      Hej alla som har svårt att komma vid samlag. Mitt bästa tips är detta: När du sitter i ridställningen, fäll benen bakåt så att du lägger dig ner istället, med honom kvar i dig. Sedan när du rör dig och liksom gnider dig mot honom så får klitoris jättemycket stimulans samtidigt som penetration. Det är fantastiskt, funkar alltid för mig. :) Vet inte om ställningen heter något (??) men den borde iaf vara mer välkänd. Tror inte den är det.
      Ett annat tips är att vid missionären liksom se till att hans kropp kommer lite högre upp. T.e x genom att du lägger några kuddar under rumpan. Mer stimulans då. :)

      sofie 2015-02-15 12:20:18
      Svara
    • Svar på namns kommentar.

      Hej ”namn” och alla ovanstående som skriver att de inte kan komma vid samlag. Mitt bästa tips är detta: När du sitter i ridställningen, fäll benen bakåt så att du lägger dig ner istället, med honom kvar i dig. Sedan när du rör dig och liksom gnider dig mot honom så får klitoris jättemycket stimulans samtidigt som penetration. Det är fantastiskt, funkar alltid för mig. :) Vet inte om ställningen heter något (??) men den borde iaf vara mer välkänd. Tror inte den är det.
      Ett annat tips är att vid missionären liksom se till att hans kropp kommer lite högre upp. T.e x genom att du lägger några kuddar under rumpan. Mer stimulans då. :)

      sofie 2015-02-14 19:46:26
      Svara
    • Svar på namns kommentar.

      Ett ord: sexleksak! En liten fingervibrator eller liknande som du kan leka med mot klitoris under penetrerande sex. Mycket hett! Lycka till och ha det bra!

      Malin 2015-02-08 06:59:04
      Svara
    • Svar på namns kommentar.

      Tjena namn!

      Sjukt svårt att jag exakt samtidigt, men jag och min pojkvän har lyckats en gång genom att han har legat på sin högra sida, och jag på rygg med mitt vänstra ben över hans midja. Sen har han stimulerat klitoris med sin hand, och varit i mig. När jag sa att jag snart skulle komma (tog en stund, har själv väldigt svår för att komma via tillfredställning av hand i alla former) så juckade han med intensivt och vi kom mer eller mindre samtidigt.

      Själv har jag funderat rätt mycket på det här med att det oftast bara är mannens orgasm som ”räknas” precis som många skriver. De gånger min pojkvän kommit utan att gå ner på mig har jag helt enkelt bett om det. Liksom ”du, kan inte du snälla gå ner på mig? Det vore så skönt.”Och då har han faktiskt gjort det.

      Vi pratar rätt mycket under sex, typ ”kan du inte göra såhär eller såhär, vore gött som fan” eller ”får jag?”, då han gillar att smeka mitt anal, men han vet att jag inte tycker det är skönt (men det gör inte ont). Och den grejen har jag också tänkt på rätt mycket.

      Jag gillar när han gör det för att jag märker att han blir väldigt kåt av det, men samtidigt känns det lustigt att han har sexdrömmar om att testa analt och typ få komma i mitt ansikte. Jag säger bestämt nej de gånger han föreslått det under sex, och han förstår, så det är ändå skönt att veta att vi är ärliga på det sättet. Samma sak om någon inte har lusten inne men den andre är sugen. Då blir det ju inget sex såklart.

      Slutligen undrar jag om någon har samma upplevelse som mig och vill dela med sig av erfarenheter eller tankar? Vore gött!

      Melli 2015-02-08 06:57:29
      Svara
      • Svar på Mellis kommentar.

        Alltså det där med analt. Min kille har velat göra det sen vi blev ihop och smeker då och då vid det hålet så att säga. Det är heller inget jag är helt bekväm med och inget jag direkt gillar. Men hur kan man tycka det är nice ens? Haha. Jag funderar ofta på om han vill att jag ska göra samma sak på honom men det är jag INTE sugen på. De kanske har sett det på något porrfilm?? Gällande att ens ha analsex säger jag bestämt nej men han tar ju upp det så och då då han uppenbarligen vill det. Som svar på dina tankar; jag känner definitivt igen mig. Det är svårt att förlika sig med att man tycker så olika saker är tändande. Dock så kanske du kan göra som en kompromiss? Kanske att han får komma på dina bröst men inte i ansiktet eller dylikt?

        Lisa 2015-02-08 12:07:11
        Svara
        • Svar på Lisas kommentar.

          Hej! Vill bara säga att klart analsex inte är för alla, eller anal stimulans. Jag hade det första gången med ett ex på fyllan. Och insåg att jag verkligen gillade det. Hade alltid tänkt att nä fyran det är bara för killens skull. Men nä, jag tycker det är fett naja och kommer typ varje gång jag har det om jag bara smeker klitoris lite samtidigt. PS. använd glid och ta det jävigt lugnt. testa med fingrar först. Om ni är nyfikna alltså. Skit i det om ni inte vill!!!! lyssna på kroppen osv.

          elsa 2015-02-08 21:08:01
          Svara
  • hej alla fina! vill diskutera detta: sex vid mens. träffade för tre månader sedan en skitafin kille. Vi har sex regelbundet och bor mer eller mindre hos varandra. jag var oskuld när vi träffades (är 22 nu) och har liksom inte så mycket erfarenhet varesig av killar, kärlek eller sex. Han har lite mer erfarenhet kanske. hursomhaver, har ni tips på hur man har sex när en har mens? har hittills låtit bli att ligga tre tre första dagarna, känner mig ej speciellt sugen eller sexig. har dessutom svinig mensvärk och blöder ganska mycket. Men vill inte fortsätta såhär. Har hört att mensvärk dessutom försvinner vid orgasm! Plus många jag känner säger att de känner allt mycket mer just när de har mens.
    Ja, hur gör ni? Ligger ni? Lägger ni handdukar i sängen? Bryr ni er om vad killen tycker? (tror ej varken jag eller han bryr sig men man vet ju inte, folk kan ju ha blodfobi osv), och det viktigaste; känner ni mer? Försvinenr mensvärk vid orgasm tycker ni?
    puss!

    N 2015-02-07 19:29:03
    Svara
    • Svar på Ns kommentar.

      Jag och min kille brukar ha sex även om jag har mens, kanske inte de 2-3 första dagarna då jag blöder som mest, men efter det är det lugnt. Min kille tycker inte alls att det gör något; han går till och med ner på mig. Lägg en handduk under så blir inte lakanen förstörda, och sen är det bar att köra på!

      Matilda 2015-02-25 18:19:56
      Svara
    • Svar på Ns kommentar.

      (jag är tjej tsm med kille så skriver utifrån mitt perspektiv) ha sex ändå!!! vem bryr sig om mensen tbh, om du känner dig bekväm. om det inte är värsta megaspontant brukar jag lägga en handduk på sängen eftersom jag har mkt mens de första 2-3 dagarna. om man ändå är besvärad av blodet tänker jag att man kan stoppa in en tampong och ha sex som inte är penis i vagina! jag vet dock inte riktigt om jag känner mer när jag har sex under mensen, har inte tänkt på det så tror inte det.

      xyz 2015-02-08 15:03:37
      Svara
    • Svar på Ns kommentar.

      Jag brukar konstigt nog nästan känna MER sexlust när jag har mens, så jag förvarnar alltid min kille om att det kommer vara lite blodigt när vi ska ha sex under de dagarna, och han är okej med det. Kan var nice att ha en handduk under så inte lakanen blir blodiga :) Dock blöder jag ganska lite under mens så kan förstå om det känns jobbigt för andra om man liksom känner hur det släpps lös massa mensblod inuti medan man förspelar till exempel. I så fall kanske det är värt att skippa de allra blodigaste dagarna och sedan köra på när det lagt sig lite? Huvudsaken är ju att du känner dig kåt och att din partner inte har någon slags blodfobi – då är det ju bara att ligga på!

      Maja 2015-02-08 12:20:02
      Svara
    • Svar på Ns kommentar.

      Jag har alltid undvikt att ha sex de där dagarna när det är som mest, men nu är jag i ett distansförhållande och om man ses tre dagar varje månad kan man liksom inte bry sig om lite blod. Jag frågade min kille om han tyckte att det var avtändande och han svarade att han inte visste, så vi provade och det gick hur bra som helst! Själv har jag inte upplevt att sexet är bättre när jag har mens, men sånt är alltid olika för olika människor. Lägg en handduk under eller mys i duschen :)

      A 2015-02-08 10:39:37
      Svara
  • känns som att alla säger att det inte går att få orgasm via penetrationssex (alltså g-punkten), och jag har ju själv bara kommit när han stimulerat min klitoris. känner DOCK att jag varit väldigt nära att komma UTAN klitorisstimulering och endast g-puntksberöring men att det aldrig riktigt gått hela vägen pga typ lite läskig känsla/jag släpper inte loss tillräckligt osv för att jag inte kan helt. är det någon här som brukar komma utan klitorisstimulering och bara att ni kör vanligt liksom??

    agnes 2015-02-07 19:10:55
    Svara
    • Svar på agness kommentar.

      Känner så sjukt mycket igen känslan av att vara nära, men att det typ är som en spärr som gör att det aldrig går, nästan som att jag inte vågar/kan slappna av tillräckligt för att komma. Har lätt för att komma vid klitorispill men kommer aldrig av bara penetrerande sex. Har också svårt för att låta honom klitorispilla under penetrerande sex. Blir liksom för mycket på en gång på något sätt??!? Men vill så gärna komma under sexet och inte innan eller efter…

      l 2015-02-08 14:31:29
      Svara
    • Svar på agness kommentar.

      Jag kan nästan aldrig komma via klitorisstimuli jag! Avis på alla som verkar ha det så lätt haha. Lättaste sätter att komma för mig är att vara överst, att grabben är djupt inne, att själv kontrollera farten och samtidigt kunna gnida mig mot hans skaft om man kan förklara det så. Funkar toppen, och känner mig alltid assexig I den vinkeln.

      A 2015-02-08 12:35:35
      Svara
      • Svar på As kommentar.

        sorry, vill verkligen inte mästra eller ifrågasätta din upplevelse, men jag tror att om du upplever att det är skönt att ”smeka dig mot skaftet” så kan det mycket väl vara så att du faktiskt kommer av att klitoris blir stiumlerad på det sättet. skitnajs ju!

        anonym 2015-02-08 13:58:17
        Svara
  • Jag har varit tillsammans med min kille i drygt ett år. Vi har enligt mig väldigt bra sex och jag trivs bra. Det enda som känns jobbigt är faktumet att han har haft många fler sexpartners än mig, vilket troligtvis beror på att han dels är äldre än mig och på så sätt kom ut i världen tidigare, men också för att han ”debuterade” lite tidigare än mig. Jag ser inte mig själv som pryd alls, men just det här känns lite störande. Jag själv debuterade inte särskilt tidigt, vilket mest berodde på att jag inte fick något tillfälle, och det har jag har svårt att erkänna då jag gärna hade haft sex när jag var ännu lite yngre. Sedan har jag, bortsett från min kille, bara haft one-night-stands. Det hela leder till att jag har känt mig obekväm när vi pratar om sex som inte har med oss två att göra. Det har hänt någon gång att vi sprungit på någon han dejtat eller att jag får höra att han legat med någon som jag känner till innan vi började träffas. Jag har så svårt att inte tänka på de tjejerna och hur han kan ha känt att när de låg med varandra. Jag själv har nästan inte haft kontakt med något av mina ligg efteråt, och det finns inte en chans att han vet vilka de är, så jag känner mig på något sätt underlägsen när det här händer. Jag vill inte känna så, jag vill att vi ska kunna prata fritt men det känns som att sex blir mycket större för mig än vad det är för honom (vilket det egentligen inte är då jag i själva verket har en väldigt avslappnad syn på sex och ett rätt bra självförtroende när det kommer till det). Nu känns det som att han är rädd för att såra mig så fort han pratar om att han varit med andra tidigare och jag känner mig plötsligt väldigt oerfaren och dum. Plus att jag knappt vågar ta upp mina erfarenheter för att det känns som att lätt skulle kunna kontra med en ny grej. Hur kommer en över spärren där en jämför tidigare erfarenheter och bara kan slappna av och känna att vi har det ju så jävla bra tillsammans? För jag vet ju någonstans att jag är något ”extra” för honom i och med att han inte heller varit med någon såhär länge förut.

    cecilia 2015-02-07 19:08:18
    Svara
    • Svar på cecilias kommentar.

      hej!
      tror att många tycker att det är jobbigt att höra om sin partners tidigare sexpartners. Man vill liksom inte tänka på den man gillar i sängen med någon annan, även fast det hände innan man träffades. Ser inte riktigt poängen med att hålla på och prata om det heller med den man är ihop med. Kan du inte förklara för personen att du tycker att det är jobbigt?

      A 2015-02-08 17:09:07
      Svara
    • Svar på cecilias kommentar.

      asså jag har samma problem! har tyvärr ingen lösning och känns som så fort jag ser folk besvara frågeställningar som denna så är det alltid bara ”sluta tänk på det! släpp det!” eftersom en ju vet bättre själv egentligen. men fortfarande så himla svårt att släppa och det får en att känna sig så dålig ibland. så ville mest bara säga att jag vet hur du känner, hoppas väl själv att det är någonting en ska komma över av sig självt…

      anonym 2015-02-08 14:02:01
      Svara
  • Jag och min pojkvän har ett bra förhållande och gillar att ha sex, det känns skönt och tryggt och som att vi vill samma sak. Jag önskar bara att jag var mindre rädd för graviditet. Jag är rätt emot p-piller sen tidigare men känner mig inte helt trygg med kondom. Även om det aldrig har gått fel, inga spruckna kondomer eller annat, så känner jag mig ändå lite orolig för att ha sex veckorna mellan ägglossning och mens. Jag upplever att många tjejer kör med p-piller, men jag tycker kondom funkar bra, det stör liksom inte själva sexakten. Vore bra att höra nåt från nån annan som bara använder kondom och inga hormonella preventivmedel. Tycker ni att kondom känns säkert?

    L 2015-02-07 18:25:52
    Svara
    • Svar på Ls kommentar.

      Om du kan få kondom att fungera tycker jag att det är ett mycket bättre alternativ till p-piller. Jag har precis slutat med p-piller efter 5 års ätande och känner redan att det är ett sjukt bra beslut. Kondom kanske kan vara lite meckigt och kännas lite osäkert men det är bättre än personlighetsförändring av hormoner.

      Anonym 2015-02-07 21:18:36
      Svara
    • Svar på Ls kommentar.

      Tja! Jag slutade med p-piller för ett par månader sen och vi kör nu på bara kondom. Jag oroar mig oxå ibland, speciellt i närheten av ägglossningen! Men det som lugnar mig är att vi använder rätt storlek, använder glidmedel som gör att friktionen minskar, inte ha vassa smycken och sådär och är noga med att kolla innan att den sitter som den ska och kollar efteråt att det inte har bildats nån spricka(man kan fylla med vatten efteråt)! Bara man är lugn och inte tänker för mycket på det för annars kan det tyvärr påverka sexlivet negativt om man oroar sig! Så länge man sköter det snyggt och som man ska så är det inga problem tror jag!

      E 2015-02-07 20:54:06
      Svara
    • Svar på Ls kommentar.

      Vi använda kondom ganska länge, mest för att jag inte kände mig bekväm med att stoppa i mig hormoner. Han sade dessutom att vi inte behövde byta, istället var det jag som tog initiativ till att sätta in kopparspiral. Innan dess hade kondomer spruckit två gånger (på en ganska kort tid) och jag tog dagen-efter-piller. Var inte så farligt att behöva ta det, men det kostade ju lite extra och kändes knasigt att behöva ta det. Så jag bytte mest till spiralen för att det 1. blir billigare i längden, kodisar kostar ändå en slant. 2. kändes kanske lite mer säkert. 3. betydde att vi kunde vara mer spontana med sexet. Kändes frustrerande att inte kunna ha sex för att han inte hunnit köpa fler när de tog slut, och det är kul att ha sex på en sommaräng!

      cecilia 2015-02-07 19:34:44
      Svara
    • Svar på Ls kommentar.

      Kondom er kjempetrygt, du trenger ikke mer prevensjon enn det! Om du ikke vil bruke p-piller, så kan jeg anbefale mini-piller, den gir ikke økt fare for blodpropp og andre skumle bivirkninger.

      Ingrid 2015-02-07 19:31:25
      Svara
  • Jag är nästan tjugo år, oskuld och livrädd. Jag är så rädd för att hamna i en situation då jag tvingas göra något som jag verkligen inte vill, att suga av någon. Jag vill inte. Det är min värsta mardröm. Men det verkar som att det är så självklart att kvinnor skall gå ner på män. Att det är något som förväntas. Hu upplever ni det, ni tjejer som har mer erfarenhet så att säga? Måste man?

    A 2015-02-07 18:20:14
    Svara
    • Svar på As kommentar.

      Jag och min pojkvän (min första och även enda sexpartner) har varit ihop i 6 år. Det händer att jag går ner på honom, men då snackar jag typ några gånger/år. Så sällan för att jag helt enkelt inte gillar det. När jag väl gör det är det för att jag får feeling och vill. Aldrig för att han vill och jag känner mig tvingad. Det går jättebra. Men det går också jättebra att aldrig vilja!

      l 2015-02-08 14:41:11
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Känner igen mig!! Har dock legat, men aldrig gått ner på någon pga vet liksom inte hur? Liksom när ska man och hur gör man? Eller är nervös för att ta initiativ överhuvudtaget i sängen, så ja, någon som känner igen sig?

      Ina 2015-02-08 13:24:00
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Kände precis som du förr. Tyckte det såg äckligt ut och fattade verkligen inte poängen. Men sen blev jag kär i en kille och nu är vi ihop, det tog flera veckor innan vi låg, men han började med att gå ner på mig väldigt tidigt. Efter det gick ner på honom, något jag ALDRIG tänkt att jag någonsin skulle.

      Jag älskar att gå ner på honom. Speciellt för att tex väcka honom eller när jag har mens eller bara för att, just för att jag är kär i honom, och då vill jag ge honom något gött.

      Men gör aldrig något du inte vill, såklart. I sex handlar det om respekt och kommunikation tycker jag.

      Frida 2015-02-08 07:14:20
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Självklart måste du inte NÅGONTING och jag skulle inte säga att det förväntas av än heller då många inte gillar de. Har grabben någorlunda vett i skallen så är man noga med o frågar om hen vill. Ett tips är att prata om sex efter man haft sex pga gosig och inte sexig stämning. speciellt om det är en man har regelbundet sex med och man vill utveckla sitt sexliv eller ta upp något jobbigt ang sex.

      J 2015-02-07 22:53:04
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Nej jag har aldrig känt mig tvingad att göra det, har heller aldrig blivit ”ombedd” av en kille att jag ska göra det heller. Jag har gjort det när jag har känt för det och slutar när jag känner för det. Inte konstigare med det :) Och vill man inte alls så gör man inte det! Tror många killar pratar om det och det är så skönt och tjejer ska göra det osv, men tror ej de tänker/agerar efter det när man väl är med dem och ska ha sex. Hoppas det lugnar dina nerver lite :)

      sandra 2015-02-07 22:14:17 http://sandrasauren.blogg.se/
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Jag suger aldrig av snubben! Säger bara att nej det vill jag inte göra, men har du nåt annat du gillar så vill jag säkert det!
      Jag tycker det känns som att jag ska kräkas och tycker bara inte det är skönt för mig. Däremot älskar jag att få oralsex. Om hen du ligger med gillar att ge så ta emot! Du måste inte ”ge tillbaka”!

      H 2015-02-07 21:09:22
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Om du inte vill göra det så kan ingen tvinga dig! Det är absolut inte ett krav hos oss tjejer. Min pojkvän vet om att jag inte vill göra det och det accepterar han! Du ska berätta för din partner vad du känner dig bekväm med, det är din kropp och din vilja. Kram!

      A 2015-02-07 19:50:41
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      hej!
      alltså tänkte på det du skriver om att det förväntas av tjejer att suga av killar och att du frågar ”måste man”. det må vara fallet (vilket är sjuuuukt) att det förväntas av killar. men liksom en sexpartner som inte bryr sig om vad du gillar är ju ingen sexpartner värd att ha. alla har olika preferenser, och vill du inte suga av någon behöver du såklart inte göra det och om din sexpartner förväntar sig att du gör det är det hen det är fel på, inte du! jag skulle inte vilja ligga med någon som känner sig tvingad att gå ner på mig… det verkar ju sjukt! det jag menar är bara: det är helt okej (!!!) att inte vilja gå ner på nån etc.. sex är till för att alla parter ska njuta! :))

      Eva 2015-02-07 19:13:38
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Man måste INGENTING. Men med det sagt och att alltid alltid alltid alltid lita på sin magkänsla så kan det vara mycket trevligt att gå ner på någon man tycker om. Att se någom njuta och dessutom ha fin utsikt över hela kroppen på denna någon kan vara väldigt upphetsande. :)

      sofie 2015-02-07 19:11:25
      Svara
  • alltså tänkte aldrig att jag skulle skriva här, men plötsligt kom jag på en fråga. jag är oskuld men har onanerat en del. längtar periodvis vääldigt mycket efter sex, men ibland blir jag rädd att det inte är så fantastiskt? är det ens skönare och bättre än att onanera? folk skriver ju att det liksom inte ens är värst skönt för kvinnan ibland. så har en ens något att se fram emot eller är sex överskattat?

    M 2015-02-07 18:02:53
    Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      m,

      sex är olika för alla. om du inte blir taggad på tanken av att ha sex med killar är det möjligt att du inte gillar killar. sex med tjejer äger.

      mvh en lesbisk

      maja 2015-02-26 18:50:38
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      tips till er som känner er osäkra angående avsugningar: lyssna på robert jacobssons oralsexguider på ligga med p3. SÅ JÄVLA BRA! jag var i samma sits, hade typ aldrig gjort det, men läste på, och killen jag sög av sa att det var det skönaste han varit med om och sa ”jag vågar inte fråga hur mycket du har övat på det där”. så kör bara kör! you can do it!

      julia 2015-02-15 01:27:37
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Jag har onanerat en hel del i mina dagar haha, blev av med oskulden i helgen haha… tyckte väl det var najs, meen efter en gång, så kan jag väl säga att jag ändå får ut mer av stunderna jag har med mig själv. Dock tror jag bara det blir bättre.

      m. 2015-02-09 20:59:24
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Nä alltså sex e najs tycker jag. Ball känsla att ha någon i sig, inget jag lyckats återskapa själv, men kanske går m dildo typ. Har bara haft sex m bf men kan tänka mig/har märkt på polare att typ one night stands inte direkt alltid är värt. Jag tyckte knappt sex va kul första halvåret med min snubbe trots att han va väldigt inlyssnade å mån om att jag skulle gilla det.

      M 2015-02-09 18:15:04
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Har själv haft sex med partner några få gånger och jag onanerar ganska ofta. Har dock aldrig kommit när jag har haft sex med partner som då när jag har haft sex med mig själv/onanerat. Kanske för att jag inte vetat riktigt hur jag velat ha det för att få det så skönt som möjligt när jag varit tillsammans med en partner. Hittills har jag en skönare upplevelse när jag har sex utan partner men kan samtidigt längta efter närheten efter en annan person tätt intill. Kanske är det den känslan du längtar efter? Det är bara att testa helt enkelt. Men bli inte besviken om det inte inte känns så skönt som du trott första gången, ge det en chans, det beror ju på personen du har sex med och hur ärlig du är om hur du vill ha det för att få ut bästa feelingen. Själv anser jag inte att sex är överskattat.

      julia 2015-02-08 22:42:35
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Alltså jag tror verkligen på att sex kan vara helt fantastiskt. Jag har haft sex med ganska många men inte så värst många gånger med varje person, och än så länge är mina orgasm som jag framkallar själv så otroligt mycket bättre än dem jag får när jag ligger med någon. Men det tror jag verkligen beror på att jag inte ligger tillräckligt många gånger med samma person för att vi ska hinna känna varandra ordentligt och träna upp något riktigt riktigt bra. Med det sagt går det aldrig att ersätta onani med samlag, det är iallafall för mig två helt olika saker. Att göra något själv och att göra något tillsammans med någon annan. Sex är fint för att det är något man gör gemensamt med någon. Var inte rädd, det kommer bli fint, även om det till en början kanske inte är fyrverkerier som på film.

      Agnes 2015-02-08 14:24:07
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Orgasmer är ju alltid annorlunda. Men enda sättet för mig att få lika starka orgasmer som när jag är själv, är när han går ner på mig samtidigt som har har två fingrar pulserande mot g-punkten. D e väldigt skönt!

      I övrigt ser jag sex med någon som en helt annan grej – för det har mer med närhet att göra, en onani. Så då brukar jag inte jämföra de. :)

      Frida 2015-02-08 07:22:51
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Om båda parter tar hänsyn och bryr sig om att göra det skönt för den andra så borde sexet blir bra. Det är som sagt ovan väldigt individuellt, men jag kan berätta hur jag upplevde det. Min sexdebut var med min kille, och jag var ganska nervös innan men var kåt och ville göra det. Det var bra sex, och har blivit ännu bättre med mer övning. Jag tycker nog att det är bättre än att onanera, men samtidigt så behöver det ena inte utesluta det andra, de kan väl snarare komplettera varandra :-). Det är bra att själv veta vad man gillar så kan man instruera sin partner, eller så kan man prova olika saker tillsammans. Viktigast är väl att båda är intresserade av varandra och inte själviska i sängen.

      Linda 2015-02-08 00:08:05
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      alltså… än så läne är onani skönare för mig än sex är.. sedan har jag bara haft 2 sexpartners (den ena inte direkt en partner…) och jag tror att det finns mycket att uppleva där ute! det är väl såhär det ligger till: så länge en inte hittar en sexpartner som förstår en och passar en kommer det ju alltid vara skönare att ha sex med sig själv, obviously.. men när en väl hittar en som passar en.. då kan jag tänka mig att det blir rätt jävla awesome. Sedan, även om de upplevelser jag har haft inte varit helt perfekta, så är det någon speciellt med att ligga. En spänning mellan två personer. Det får man inte när man onanerar. Rörigt och inte riktigt ett bra svar, men jag har hopp! Tror både du och jag kommer ha fantastiskt sex så småningom. Tills dess, keep masturbateing!

      H 2015-02-07 23:00:03
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Jag kände lika som dig. Jag blev rätt nyss av med oskylden, 19 år och med min första pojkvän. Det gick naturligt eftersom att jag känt mig redo väldigt länge och vi var båda kåta. Jag känner med honom att jag njuter av sex men 1. Själva ‘samlaget’ är skönt men inte det bästa 2. orgasmerna är inte likadana som de jag fick själv. De hålls lite tillbaka. Men jag tänker att det får ta tid :) + jag älskar närheten sex ger mig

      a 2015-02-07 20:37:45
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Förlåt m, råkade svara på ditt inlägg utan att svara!

      Det är normala tankegångar du har, det är nyfikna tankar du har som jag känner igen mig i själv. Men precis som med mycket är det väldigt individuellt vad man tycker om sex. Sex är så mycket också! Munsex, vaginal, anal osv osv! Jag kan inte svara på hur det kommer vara för dig när du sexdebuterar. Du vet väl själv att första gången man gör något man aldrig gjort förut så kanske man är lite nervös, har fullt upp med att ta in nya intryck och nya känslor, också när du har sex. Men det behöver inte bli dåligt för det, men man kanske inte ska ha skyhöga förväntningar, det kan ta lite tid helt enkelt att vänja sig + att förstå hur partnern samverkar. Sex blir bättre med tiden :—-) För att sex för mig ska vara fantastiskt så måste jag vara kåt i kroppen och i sinnet! Bara då är jag i nuet och kan slappna av. Att känna sig trygg är viktigt, det kan uppstå med en främling eller någon du känner. Då man är två (eller fler) när man har sex och då är det minst lika viktigt att man är lyhörd för den/de som man har sex med. Det är ett samspel. Vad verkar hen gilla? Vad gillar jag? Ge och ta. Ta det lugnt. Ta det snabbt. Visa. Våga. Prata. Skratta. Sex kan vara roligt. Lekfullt. Överraskande. Man provar nya grejer och små detaljer kan göra underverk! Spännande va!? Man vet aldrig vad som kan hända! Viktigt är att det _känns bra och skönt för dig_.

      Onanera är ju ett jättebra sätt för dig att lära känna din egna kropp på egen hand, det kan självklart också mysigt och underbart och skönt. Så, det är omöjligt att svara på vad som är bäst. När du säger ”folk skriver ju att det liksom inte ens är värst skönt för kvinnan ibland” så vet jag inte riktigt vad du syftar på. Det viktigaste att ”komma ihåg” är att man ska vara kåt och _vilja_ ha sex, när man har sex. Jag tänker också på det att alla kvinnor inte kan komma vaginalt, och då behöver klitorisstimulans för att komma, men med det sagt menar jag inte att penetrerande sex är oskönt. Men skulle det vara oskönt ska man avbryta. Det är jätteokej. Jag tycker det är viktigt att poängtera här att man som kvinna och man inte ska hänga upp sig så förfärligt på att orgasmen. Det är såklart kul och skönt om partnern och du kommer. Men det är okej om ni inte gör det också. Bara ni mår bra och har det skönt. Typ så.

      givetvis 2015-02-07 19:47:09
      Svara
    • Svar på Ms kommentar.

      Vill passa på och slänga iväg en fråga till dig Flora och alla andra som använder p-dator!

      Jag har alltmer blivit intresserad av att ta till p-dator iom mina misstankar att det ppiller jag haft i 1 år drar ner min sexlust. Rådfrågade min barnmorska sist men hon sa rakt ut att ”nej, p-dator är ej beprövat, siffrorna som de tagit fram är ej sanningsenliga” och det gjorde mig fundersam. Pratade ni med en barnmorska innan ni skaffade dig p-dator, vad sa de då? Hur fungerar p-datorn för er?

      givetvis 2015-02-07 19:13:27
      Svara
      • Svar på givetviss kommentar.

        Jag var på ungdomsmottagningen och pratade om att jag ville använda mig av något hormonfritt, och pratade lite om p-dator. Hon hade inte jättemycket koll, då det är ganska ovanligt, men hon hade inga negativa åsikter, hon tyckte jag kunde testa! Vet att det förut funnits en anann modell av p-dator som inte riktigt funkade och höll vad den lovade, kan ju hända att barnmorskan tänkte på den modellen. (Förövrigt handlar min blogg om mitt användande av p-dator, om du vill läsa lite mer: www.greytroll.blogg.se)

        Emma Svensson 2015-02-08 12:45:21 http://www.greytroll.blogg.se
        Svara
  • *** Kåt i kroppen men inte i sinnet ***
    När jag var 19 blev jag riktigt jävla kär för första gången. Han var den förste som kysste mig. Som hånglade upp mig. Aldrig hade jag känt mig så kåt, så VILD i kropp och själ, som när jag var nära honom. Vi gick inte längre. Strax därefter flyttade han till en universitetsstad för att börja plugga.

    Blev inte av med oskulden 2 år senare, med en kille jag hade dragit hem en onsdagkväll. Men det kändes inte likadant den gången. Inte ens i närheten. Eller nästa gång med nästa kille. Slutade dra hem ons. Tänkte att jag måste bli kär. Blev ihop med min nuvarande pojkvän, det kändes bättre pga tryggheten och säkerheten i att ha en fast partner. Men det känns ändå inte likadant som när jag var 19.

    Min kropp är redo för sex (med allt vad det innebär) men jag är inte sådär kåt och vild i skallen som jag skulle vilja vara. Är jag för tankspridd? Försöker jag för mycket? När jag var 19 så var jag bara kåt, poff, inget snack om saken. Tror det är så det ska va. Är det hormonerna?

    Jag undrar, kan det vara p-pillerna som påverkat min sexlust? Började ju ta dem när jag först blev av med oskulden. Vad tror ni, har ni några liknande erfarenheter av detta?

    givetvis 2015-02-07 17:54:55
    Svara
    • Svar på givetviss kommentar.

      Jag har precis samma problem! Ett tidigare förhållande jag hade brast på grund av detta då min partner trodde att det handlade om att jag inte längre tände på honom vilket gjorde mig ännu mer stressad och blev än mindre kåt. Det var ju verkligen inte så att jag inte attraherades av min partner utan jag mådde bara dåligt och var stressad i allmänhet. I mitt nuvarande förhållande har saker blivit mycket mycket bättre! Jag skulle säga att det dels är superviktigt att prata om problemen med sin partner, prata om vad man gillar och tänder på, berättar hur man känner kring allt och frågar vad partnern känner och tänker kring det hela. Det är jättebra för att avdramatisera problemet och därmed minska stressen kring det hela. Sen handlar ju problemet primärt om psykiska spärrar. En period vågade jag inre ens kyssa någon för då skulle vi börja hångla och sen börja klä av oss och sen försöka ha sex och det KOMMER INTE GÅ FÖR JAG KAN INTE DET GÅR INTE OCH JAG KOMMER INTE BLI VÅT OCH ALLT KOMMER BLI JOBBIGT! Men så hade jag sex med min nuvarande pojkvän och det gick. Det gick inte direkt, stresskänslorna fanns fortfarande delvis men jag blev våt till sist och det gick! Det var så bra för då slutade jag utgå ifrån att ”DET GÅR INTE!!!” till att det faktiskt gick ändå. Då var det som ett bevis på att det inte finns något att oroa sig över.
      Och till sist och till det!!!: införskaffa glidmedel! Det tar bort den här stressande vidriga känslan av att någon desperat försöker få igång en snippy torrare än Sahara. Ta glidmedel, förspela, fingra, hångla och sen kan ni prova om det känns bra med penetration; och om inte – ta lite mer glidmedel, fortsätt förspela, fingra, hångla osv. Viktigast är att du absolut inte gör sex till någonting som är obehagligt och smärtsamt för då kommer hjärnan börja stressa upp sig kring det scenariot och allt kommer bli mycket svårare. Ta det lugnt och våga säga till om du kommer fram till att du inte vill.
      Hoppas det blir bra!

      Anna 2015-02-07 20:26:27
      Svara
      • Svar på Annas kommentar.

        Tack för svar Anna. Det lustiga med mig är att jag _blir våt_ men _inte kåt (i skallen)_. Våt betyder inte automatiskt att jag är kåt och redo, just nu. På sin höjd tycker jag att det ska bli lite mysigt och roligt och ha sex och få vara nära men kommer inte i närheten av att vara så kåt och vild i skallen som jag varit när jag var 19. Jag vill känna så igen.

        Jag vet inte hur jag ska prata med min partner, för mitt problem känns så absurt, hur ska han kunna hjälpa mig? Hur kommer han ta det? Jag vill inte tro att den människa jag älskar mest i hela världen inte attraherar mig längre? För det är så det låter. Kan det bara vara p-pillerna som spökar?

        givetvis 2015-02-07 21:39:03
        Svara
  • Hej!
    Jag är 15 år och oskuld. Jag känner mig inte redo för sex än men vill ändå utforska mig själv och så. Men, jag har aldrig onanerat. För jag vet inte hur man gör! Eller är jag för ung?? Visste inte alls vilket forum jag skulle vända mig till, så skriver här. Men, hur gör man!? Jag vill inte se på porr, och helst inte läsa sexnoveller heller. Eller gör man alltid det? Och hur gör man? Pullar? Asså snälla hjälp mig, var ärliga snälla. Jag vet verkligen ingenting.

    Tack på förhand!

    Anonym 2015-02-07 17:45:28
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Hej, så himla bra att du vågar fråga! Först och främst: du är verkligen inte för ung!! Men kan verkligen känna igen mig i dig, hade inte heller någon aning hur man skulle göra, kvinnlig onani är så himla hemligt och mystifierat (alltså: http://hej.blekk.se/2013/07/01/varfor-vi-maste-se-andra-satt-att-ha-sex/). Jag helt enkelt läste/lyssnade mig till det, så tänkte dela med mig av mina bästa länkar:
      1.Den här texten tror faktiskt det var den här som fick mig att börja: http://www.rookiemag.com/2011/10/do-it-yourself/ så tips att läsa den för att lära dig hur man gör! Många andra texter på rookiemag under temat ”sex+love” är också jättebra, så titta runt där med.
      2.Radioprogrammet Ligga med P3 (http://sverigesradio.se/sida/default.aspx?programid=3940) också jättebra för att lära sig, de svarar på frågor och har en massa guider, tex onani-skola. De har dessutom en massa erotiska noveller också man kan lyssna på för inspiration/få lust:)
      3. Och på rfsu:s hemsida (http://www.rfsu.se/) finns en flik som heter ”sexteknik och praktik” som också kan vara värd att kolla in.
      Hoppas något av detta kan hjälpa, lycka till med allt<3

      becca 2015-02-07 23:26:58
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Onanera är ett jättebra sätt att lära känna sig själv/sin kropp, så att man får en uppfattning om vad man gillar och inte gillar och så. Det man aldrig för ung eller för gammal för att börja med. Det handlar om _din egen lust och njutning_.

      En viktig insikt för mig i början på mitt onanerande var att vara kåt! Haha. Hur du blir kåt och vad du blir kåt av kan inte jag svara på. Använd din fantasi, eller googla tumblr-bilder för att få inspiration men om du känner att du har ont om idéer så rekommenderar jag sexnoveller! Finns såklart dåliga och bra men kanske hittar du något som får det att pirra lite i dig! I både sinnet och i kroppen.

      Är du kåt så händer massa saker i kroppen! Fittan blir blöt, blygläpparna svullnar upp… och för extra blöthet kan du använda ditt eget saliv eller glidmedel, i början, för extra komfort. Det är inte skönt om det inte är blött då fittan är väldigt känslig. Man kan t.ex. använda fingrarna och klämma, känna, vidröra till det yttre. Pulla är när man för in ett finger/liknande. Pröva dig fram och var öppen för allt! Inget är konstigt eller fel om det känns rätt för dig.

      Studera en bild på en fitta vettja! Var sitter klitoris? Yttre blygdläppar? Inre? Mycket intressant! Kolla sen på din egna! Kul men knasig fakta: Jag var 17 när jag såg min egen fitta rakt framifrån, och började onanera.

      givetvis 2015-02-07 19:05:33
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Du är inte för ung! När man har lust och vill så kan man göra vad man vill med sin egen kropp. Nu tar jag för givet att du har en fitta eftersom du använde ordet pulla, så jag hoppas att jag skriver utifrån rätt perspektiv.

      Lite onanitips: det jag började med (och fortfarande gör) var att onanera i duschen, alltså rikta duschen mot min klitoris. Det är ganska lätt att styra trycket och riktningen. Att vattnet strålar gör att man inte behöver fokusera så mycket på vad man gör utan hur det känns. Det gör det lätt att märka vad som känns skönt. Om du gör det kan du bara se vart tankarna går, spela upp fantasier i huvudet eller tänka på sådant som du märker att du gillar. Låt tankarna bara vandra så kommer du säkert hitta fram till något som du trivs med. Fokusera på känslan liksom. Sen om du märker att du gillar det och tycker det är skönt kan du ju gå vidare till att utforska dig själv med händerna, kanske i sängen. Du kan börja med att fantisera och sen ta på dig eller tvärtom, ju mer upphetsad man blir desto mer går allt på räls (upplever jag). Lite praktiska saker:

      – Klitoris kan vara lite känslig precis i början, så man kan börja med att ta på den lite högre upp först, alltså nästan där den går över i annan hud.
      – Se till att ha lite glid när du rör vid dig, antingen från dig själv eller glidmedel (går att köpa på internet! Tips är att köpa parabenfri/så naturliga som möjligt så slipper du kemikalier).
      – Om du vill ha fingrar inuti dig också så sitter ”g-punkten” (det är ju omtalat om det är någon egen punkt eller en förlängning av klitorisen, men vi kallar den det i alla fall) ganska nära öppningen på ovansidan, liksom i ”taket”. Den är ganska skrovlig/ribbad liksom, du märker lätt skillnad på den och övriga delar av din slemhinna.

      Lycka till med att utforska din egen kropp, jag hoppas det blir skönt.
      /en 20-åring

      A 2015-02-07 18:42:52
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Hej! Jag tycker verkligen inte att du ska vara orolig för att du inte ”kan någonting”. Ingen vet vad man gillar, eller hur man ska göra för att komma själv innan man har provat några gånger! Jag tycker inte att du är för ung, man känner väl själv när man känner sig redo för att utforska sig själv. Jag har upplevt att jag har varit mer självsäker när det kommer till själva sexet senare, när man vet vad man själv brukar göra och tycker är skönt. Då kan du instruera din partner och det gör att både du och din partner känner er mer avslappnade!
      Däremot tycker jag att du gör rätt i att vänta med själva sexet ett tag, förhoppningsvis såpass länge att du känner att du verkligen vill. Se inte på sex och onani som något tabubelagt. Det är precis det som vi måste försöka bli av med, det blir så mycket enklare för alla om vi bara är öppna med det! :) Jag tycker du ska googla runt och läsa hur andra brukar göra när de onanerar så gjorde jag och det hjälpte mig.
      Stor kram från en äldre syster i etern! <3

      Linnéa 2015-02-07 18:23:06
      Svara
  • Är tjugo år, oskuld och jätterädd. För jag vill inte hamna i en situation där jag känner mig pressad till att göra något jag inte vill göra. Är livrädd för att behöva suga av någon. Vill inte. Det är min absolut värsta mardröm. Men för många verkar det vara en självklarhet att kvinnor skall gå ner på sina män. Hur upplever ni tjejer med lite mer erfarenhet det, är det verkligen en självklarhet? Måste man?

    A 2015-02-07 17:12:24
    Svara
    • Svar på As kommentar.

      det är skitjobbigt att känna press över att behöva göra sexuella grejer. det viktigaste att tänka på när du ligger är att bara göra sånt som du VILL göra, det finns aldrig några måsten! om du ligger med någon som respekterar dig så kommer den personen förstå om du säger ”det här är inget jag är bekväm med att göra”. så länge du lyssnar på dig själv så kommer det bli bra <3

      amanda 2015-02-07 22:21:36
      Svara
    • Svar på As kommentar.

      Nej nej nej man måste absolut ingenting! Du ska verkligen inte göra något som du inte vill för att det förväntas av dig eller för att din partner vill att du gör det, även om jag förstår att det är lätt att känna press. Lycka till med allt <3

      johanna 2015-02-07 19:27:06
      Svara
  • Jag älskar sex och har tittat på porr i olika perioder när jag har känt för det men har aldrig fastnat då det
    1. Inte finns någon porr där kvinnan inte suger av mannen i typ ett år/tar satsen i ansiktet//har klackskor på sig (alltså, wtf) osv..
    2. Inte är någon jämställd rollfördelning. JAG VILL SE EN SVINSNYGG, HET KILLE; det är därför jag kollar! Inte för att titta på en tjugo år äldre man med flint när tjejen är så ung och vältränad!
    3. Inte finns någon rolig story kring. Historier och berättelser fastnar, det känner vi alla till. Att två personer råknullar på ett kliniskt rent golv med strålkastare i alla skymslen är inte mysigt och sexigt. Mer storytelling for the people!!

    Sååå om det är någon som kan dela med sig av fin porr så hade det verkligen varit uppskattat!
    Peace :)

    Hanna 2015-02-07 15:59:46
    Svara
    • Svar på Hannas kommentar.

      Tips om du vill se heta grabbar: gayporr! Jag tittar nästan aldrig på straight porr eller lesbisk porr längre. Sen ett tips: googla på ”James deen girl x” för snygg grabb, realistiskt sex och nån som faktiskt kämpar jävel enbart för tjejens njutning. Samt ”hysterical literature” med stoya. Brudar som läser ur sina favoritböcker samtidigt som någon använder en vibrator på dem under bordet. Bästa.

      A 2015-02-08 09:08:52
      Svara
    • Svar på Hannas kommentar.

      Om du önskar mer storytelling och mindre jobbiga könsroller/hemsk porrindustri: LÄS porr istället! Typ sexnoveller, sexbloggar och liknande. SÅ mycket mer upphetsande än man först tror.

      Saga 2015-02-07 17:36:54
      Svara
  • om jag inte kommer när jag har sex med killar brukar jag onanera mig till orgasm. då förstår han att jag också vill komma(!) och så får han se hur det går till o förhoppningsvis lära sig av det. det är skit när killen tror att sexet är slut för att han fått utlösning. men min erfarenhet säger mig att bara man PRATAR med varandra så brukar det lösa sig. majoriteten av alla killar/män vill ju också att kvinnan ska njuta.

    anna 2015-02-07 15:27:51
    Svara
  • Är 20 år och hade pojkvän i ett halvår med regelbundet sex, men kunde aldrig slappna av. Kändes som att jag skulle kissa på mig varje gång och då sa jag till honom att sluta. Någon som känner lika dant och vad ska man göra för att undvika det?
    Sen var jag även väldigt blyg och vågade knappt testa olika ställningar, men det kanske hänger ihop allt detta. Vi pratade aldrig om sex utan liksom, på med kondomen-sex-sova…
    Sex för mig har aldrig varit skönt, därför är jag inte ett dugg intresserad av att gå med en kille hem för en kväll bara, då det inte ger mig någonting. Är detta normalt? Haha.

    amanda 2015-02-07 15:14:32
    Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Upplever samma sak med kissigheten! Men det underlättar lite att byta till ställningar där det inte blir ett ”tryck” på blåsan om du förstår vad jag menar. Testa lite olika och se vilka sätt som är bekvämast för dig. Tycker också det är skönt att själv kunna kontrollera tempo och ”vinkel” genom att vara on top, tipz tipz.

      Karolin 2015-02-07 19:50:28
      Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Nästan-kissa-på-sig-känslan kan även vara ett tecken på att man är påväg att få fonränorgasm. Men jag har dock ingen aning om hur man hindrar den dock!

      Emma Svensson 2015-02-07 16:24:02 http://www.greytroll.blogg.se
      Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Det där med kissignödigheten kan nog dels bero på nervositet, men jag upplever alltid att jag blir otroligt kissig av att vara kåt! Om jag ligger med en kille och vi har långt förspel kan jag gå och kissa två gånger under förspelet, haha…
      Jag vet att det låter straight forward särskilt om du känner dig blyg inför ämnet sex men alltså PRATA. Oavsett om det har varit med en pojkvän eller engångspartner eller kk så har det alltid slutat bäst när vi både kunnat säga vad vi gillar. Om du inte har någon erfarenhet och inte vet själv vad du gillar så är det såklart inte det enklaste att säga vad du gillar, men att ta steget att säga ”jag vet inte vad jag gillar, jag är ny inför det här” är ett stort steg.. För är du med en kille som tror att du har det bra i sängen (plus en släng av att han inte aktivt försöker ta reda på det eller för den delen ens märker det på dig) så är risken stor att han nöjer sig med att han själv har det gött!!
      Lycka till!

      Hanna 2015-02-07 16:04:33
      Svara
    • Svar på amandas kommentar.

      Hej! Du är inte ensam om det där. Det var exakt samma sak för mig fram till att jag träffade min nuvarande pojkvän och sambo. För mig hade de egentligen mest att göra med att jag kände mig allt för osäker när det kom till sex (jag visste knappt vad jag gillade och inte gillade). Det hängde också ihop med att jag aldrig kände att jag kunde slappna av och vara helt och hållet mig själv med min sexparter. Allt det där släppte när jag träffade min sambo eftersom han fick mig att känna mig fullständigt trygg och avslappnad. Det viktigaste av allt: vi PRATADE om sex. Det hjälper så himla mycket när man får sätta ord på det och samtidigt så avdramatiserar man själva sexet om det blir något roligt och något man till och med kan skratta åt ibland. Nu löste det sig för mig eftersom jag träffade den rätta personen men jag tror att man kan komma fram till samma avslappnande känsla om man jobbar lite med sig själv också. För att riktigt kunna njuta av sex med främlingar måste man nog vara avslappnad och trygg i sig själv – inte oroa sig för om ens sexpartner tycker att man exempelvis har för små/stora bröst. Jag vet inte om det här gav något. Men hoppas det löser sig! Kram

      E 2015-02-07 15:42:49
      Svara
  • Det jag tycker är ”läskigt” med sex är att vara överst. Jag har varit det, men bara korta stunder och det har varit så stelt och konstig stämning då. Jag tycker verkligen att det är jättejobbigt när en kille försöker ta sexet till det och jag verkligen inte vet hur jag ska göra! När jag gör det på ett sätt så att det är skönt för mig är det inte så skönt för honom och i mitt huvud så måste det vara skönt för honom hela tiden. Hur kommer en ur tänket att det bara ska vara skönt för killen och lite skönt för en själv stundvis?? Jag vill gilla sex för att det är störtskönt, inte för att jag får bekräftelse när han tycker att det är skönt…

    i. 2015-02-07 14:18:24
    Svara
  • Jag och min BF hade aldrig haft sex innan, så vi hade det första gången tsm. Vi har ett otroligt öppet och fint förhållande kring sex, har alltid varit öppna och pratat om sex, vad som känns bra/inte bra, preventivmedel osv. När jag åt antidepressiva och fick sämre sexlust+svårare att komma la han jättemkt jobb på att få mig att njuta( vilket han såklart ska , jämlikt förhållande juuuuh) men han ansträngde sig extra extra för min skull och det hade inte hänt om vi inte hade varit så öppna – så därför vill jag uppmana andra till att prata så mkt som möjligt med partner om sex o sånt, för det liksom gör hela förhållandet lättare. och för de flesta är sex en viktig del av förhållandet( jag tkr ifall att det är viktigt, närhet oså, helt amazing) – så våga prata! Massa pepp til er alla! Kram(frivillig ;) )

    K 2015-02-07 13:42:31
    Svara
  • jag har varit i en relation i över två år. det började som långdistansförhållande, men nu bor vi ihop sedan en månad tillbaka. sedan ungefär ett halvår in i förhållandet så har jag kännt att jag vill ha mer sex än min pojkvän, att jag har ett mycket större behov än honom, och det tar väldigt mycket på mitt självförtroende. jag känner mig inte attraktiv eller åtråvärd. vi har fantastiskt sex när det väl händer. men ibland känns det som att det bara är jag som tar initiativ. vi har pratat om det. han säger att han alltid har varit sådan, och att han är väldigt attraherad av mig. och det märker jag när vi väl har intima stunder, men jag vill ha så mycket MER. och jag får skuldkänslor för ofta är det tvärtom, killen som ber om sex, och tjejen som får säga ”ja” eller ”nej”, och då tycker man självklart killen ska acceptera ett nej utan att bli sur eller ta det personligt. men nu när jag är i andra sitsen så tar jag åt mig jättemycket, blir ledsen osv. känner mig så otroligt dum. men jag vill ju egentligen bara vara med honom. för att det är så underbart. suck suck. jag försöker verkligen jobba med det här och acceptera att vi har olika sexlust. men när man blivit nekad x antal gånger så känns det tungt. jag kan inte rå för det.

    sandra 2015-02-07 13:31:18
    Svara
    • Svar på sandras kommentar.

      Det du beskriver är vanligt. I en relation är det inte alltid balanserat. Ibland älskar den ena den andre lite mer just den timmen, dagen, veckan, månaden, ibland vill den ena ses mer sällan än den andre just den timmen, dagen, veckan, månaden. Det säger sig självt att man inte kan vara på precis samma våglängd hela tiden, likadant hur ens sexlust är för stunden.

      Det är jobbigt för båda parter att vara den som vill ha mindre/mer av vad det nu kan vara. I detta fall upplever du dig ha mer sexlust än din pojkvän. Det finns inte så mycket att göra än att lyssna till din pojkvän, vilket du redan gör, ett nej är alltid ett nej.

      Tycker är bra att du redan tagit upp detta med din pojkvän. Förstår att det sen ändå är lätt hänt att komma in i de tankarna. Men sätt stopp, de tankarna gör mer skada än nytta. Han har sagt att han åtrår dig och han visar detta tydligt när ni har sex. Kan han visa det på andra sätt i vardagen utan att ni har sex?

      På vilket sätt nekar han till sexet? Kan han göra på något annat sätt så att det inte blir så hårt/tydligt om du nu upplever det så? Finns så många lösningar här! Även om han inte vill ha sex, vill han ligga och gosa framför valfri tvserie eller så?

      Du säger att sexet i övrigt är bra. Upplever han det så också? Finns det kanske ngn dold önskan om ngt han vill prova? Fråga! Prata om sex! Det är mitt sista tips.

      givetvis 2015-02-07 18:20:43
      Svara
  • Känner att jag behöver kommentera det här med jämställt sex. Och jag kommer att skriva utifrån ett heterosexuelltperskpektiv, eftersom det är min enda erfarenhet och förstås för att det finns mycket patriarkala problem där som behöver problematiseras.

    Jag har varit i 6 förhållanden/långvariga sexuella relationer, med män. I alla dessa relationer hade jag ojämställt sex, men jag förstod det inte själv förrän jag träffade min nuvarande kille (när jag var 19…). Det jag vill säga med det här är att jag tror att det tyvärr är många som har ojämställt sex utan att veta om det själva. Själv förstod jag inte detta förrän jag träffade min nuvarande kille, för jag hade ju ALDRIG varit med om något annat.

    Även om jag tidigare var tillsammans med killar som ansågs vara _mjuka och reko_ och “medvetna”, så var det t.ex. ingen av dom som NÅGONSIN frågade mig vad jag tyckte om och hur jag ville ha det på riktigt – utan allt handlade egentligen om dom och att dom skulle komma.
    Jag började tom finna mig i rollen som underlägsen och började sjukt nog tänka att det nog var min fetisch. Att vara passiv och underlägsen. Vara ett objekt som blir penetrerad och sprutad på… Och när jag tänker tillbaka på mina tidigare sexuella upplevelser så blir jag så jävla ledsen och arg, för jag förstår att dom ligger på gränsen till övergrepp.

    OCH JAG LOVAR ATT JAG INTE ÄR ENSAM OM DET HÄR. Jag lovar att även många av er som tom anser er ha jämställt sex, säkert inte har det på alla plan. RANNSAKA er själva tillsammans med era partners, för det finns alltid saker att jobba på. Invanda beteenden. Börja med att ställa er dessa två grundläggande, men ack så viktiga frågor:

    1. Hur mycket handlar ert sex verkligen om att han ska komma??
    Jag har hört MÅNGA kvinnor i min närhet säga saker i stil med “Jag och min partner har absolut jämställt sex. När han ska komma ser han till att jag också gör det, och om jag inte hunnit komma under sex så ser han till att jag kommer efteråt” Den här typen av kommentaren tyder tyvärr väldigt mycket på att sexet kretsade kring när han ska komma i första hand, och när hon ska komma i andra hand = INTE JÄMSTÄLLT SEX. Min nuvarande partner har lärt sig att “hålla sig” extremt länge, och han kommer ALDRIG förrän han i första hand försäkrat sig om att jag har kommit och att jag är nöjd. Det här är något som killar kan lära sig – om dom vill…

    2. Har du en viss “roll” gentemot din partner under sex? Varför har du den rollen tror du? Är det för att det är något du kroppsligt och genuint tycker om? Eller är det en invand patriarkal roll?
    Jag har t.ex. kommit på nu i efterhand att det där med att jag skulle tycka om att vara underlägsen under sex BARA är en invand patriarkal roll. Och det var ändå något jag var övertygad om i ca 5 år. Nu har jag istället förstått att jag tvärtom tycker om att vara den som tar kommandot.

    Slutligen; PRATA med era sexualla partners. SÄG ALLTID till när ni får en klump i magen, för känns något det minsta fel så är det ALLTID fel. Känn aldrig att du är jobbig/“osexig” som tar upp problem med ert sex med din manliga partner – för ni har växt upp i olika könsroller och har därför olika erfarenheter och olika skyldigheter. Kan han inte ta att du säger ifrån, och ta sitt ansvar som man gentemot kvinnor i ett patriarkat – DUMPA SKITEN.
    Jag och min partner pratar om sånt här hela tiden, och lär känna varandra och oss själva ut och in, och vårt sex är också helt fantastiskt.

    P 2015-02-07 13:25:52
    Svara
    • Svar på Ps kommentar.

      Det enda jag reagerar på är att du säger att din kille ser till att du ALLTID kommer först och njuter. och sen säger att det är jämställt sex. Jämställdhet handlar väl inte om kvinnors förtur utan om att båda kön ska behandlas likadant?
      A ja. håller dock med om att väldigt många tjejer/kvinnor undervärderar sig själva.

      V 2015-02-08 00:42:36
      Svara
  • Betty: Jag har det precis likadant! Känner mig inte alls bekväm i att ”få” utan min vilja under sex blir automatiskt att ”ge”. Tycker det känns skitjobbigt för jag vill verkligen kunna ta för mig, men det tar stopp på något vis. Min kille är också frustrerad över det här för han vill med att jag ska komma. Sämst.

    Malin 2015-02-07 12:27:57
    Svara
  • Jag är helt för jämställdhet och har svårt med människor som försöker dominera alltför mycket, oavsett kön. Vad jag ändå märkt när det kommer till att bli ”turned on” hjälper det hemskt mycket att det är min pojkvän som tar initiativ till att vi ska ligga. Jag menar inte att jag gillar att bli dominerad i sängen och att jag inte skulle ge någonting tillbaka men jag tycker att det är omotståndligt hett när någon tar och kysser en lite extra hårt och visar att han bara måste ha mig där och nu!

    Solveig 2015-02-07 12:15:10
    Svara
  • är snart 21 och oskuld och fruktansvärt rädd/orolig över att första gången kommer vara med någon som skiter i det jämställda. att han ska vara mer van och har gjort det förut med flera. att han ska ta över. att i slutändan inse att det där njut han mer än jag. eller kanske att jag ska skjuta upp hela grejen och plötsligt vara 30 och fortfarande rädd att vara naken med ngn. hur fan hittar man någon som är på samma plan. som man kan vara lugn hos/med. som man kan slappna av med.

    Ella 2015-02-07 11:46:58
    Svara
    • Svar på Ellas kommentar.

      Hej! Förlorade oskulden när jag var 20 till en helt ospeciell kille, och det känns super. Hade precis kommit ur många år av ätstörning och anorexi, och bestämde mig för att ligga stod högst upp på min to-do-list över allt jag missat i livet. Så letade upp en ospeciell kille som ändå verkade snäll. Sa att jag aldrig legat förut och sen låg vi. 4 mån senare blev jag tillsammans med mitt nuvarande ex. Kan tyckta att det är så himla hypat med att förlora oskulden, som någon skriver här också. Förr oss tjejer ska det vara ”den rätta” och vi ska vara kära och tända ljus och gärna lite blod på lakanet och sen fantastiska lustkänslor som vi ”aldrig känt förut” för vi är sådana oförstörda väna varelser. Tycker verkligen inte att det behöver vara så, och det är definitivt inte fel att förlora oskulden på ett helt ospeciellt och vanligt sätt. Det är ju ändå bara sex, som vi alla kommer ha hundratals gånger efter den första. Och så mycket bättre sex också! Ibland kan jag komma på mig själv med att tänka att jag borde väntat lite och gjorde det med mitt ex istället (och få hela ”drömscenariot”) men blir så himla arg på mig själv då haha.. alla dessa krav vi har på oss själva alltså… puh.

      H 2015-02-07 18:56:18
      Svara
    • Svar på Ellas kommentar.

      Jag känner verkligen igen mig i allt du skriver. Jag var 21 när jag låg första gången och det var inte ens för ett halvår sen. Det blev väl så att jag väntade dels för att jag inte kände mig bekväm i mig själv och dels för att jag inte hittat någon som var värdig att vara min första. Nu blev det inte alls såsom jag tänkt mig, att personen jag var med var kär i mig och jag i honom men såhär i efterhand blev det bra ändå. Det blev på fyllan med en kille jag bara träffat kvällen innan och jag sa aldrig att jag var oskuld men utan att säga något så gjorde han allt för att jag skulle känna mig bekväm och han satte mitt tillfredsställande framför sitt eget. Vi har inte hörts av sen dess och det gör mig inget. Han var verkligen bara någon en dimmig kväll även om han alltid kommer vara min första. Det jag vill säga är att skynda inte på någonting bara för att. Hitta någon som förtjänar att vara din första. Sex händer när det händer. Och när det gör det, se till så att det är på bådas villkor. Lycka till! KRAM!

      R 2015-02-07 15:51:13
      Svara
    • Svar på Ellas kommentar.

      Känner EXAKT likadant. Är också 21 och aldrig legat. Vill verkligen ha ett sexliv men vill inte ligga med första bästa på fyllan. Känns som att alla förhållanden startar med sex, iallafall bland mina vänner. Kan man ens bli ihop med någon utan att ligga första gången man ses?

      M 2015-02-07 14:29:11
      Svara
    • Svar på Ellas kommentar.

      Fäst inte så stor vikt vid att du är oskuld tycker jag. Det kan bli så hypat att första gången ska vara så speciell men tänk på att efter den kommer förhoppningsvis massvis med fler gånger (en hel del gånger som antagligen är bättre än den första). Se det inte som ett problem om han råkar vara mer van utan se det som en fördel. Då kanske han har koll på hur man känner av någon, är bekväm med att prata om sex och så vidare. Svårt att säga hur du ska hitta någon men det bästa tipset jag kan komma på är att vara social och försöka hitta möjligheter att träffa nya personer. Lycka till!

      I 2015-02-07 14:06:47
      Svara
  • Jag har bara haft sex på oklara ställen med killar jag träffat för kvällen (i våningssängar på hostel, tyst försiktigt i mitt flickrum, utomhus, i vatten osv) Har aldrig tagit med någon hem till mig och vaknat tillsammans nästa dag (tycker det känns läskigt att släppa in någon så, mycket lättare om en kan smyga iväg på morgonen…) men vill egentligen det ibland. Skulle någon bara kunna beskriva hur det vanligtvis går till? Alltså inga detaljer, men bara vad som brukar hända när en tar med sig någon fin hem till sig?

    Anna 2015-02-07 11:36:53
    Svara
    • Svar på Annas kommentar.

      Hej! Förstår din fråga och känner igen mig från förut. Då hade jag väldigt svårt att sova med ”främmande” människor och ville inte vakna upp bredvid pga rädd att det skulle bli stelt etc.
      MEN! Det behöver ju inte vara så!
      Nu mera om någon lucky person får följa med mig hem tycker jag det är jättefint. Bjuda på vin, te eller saft, röka en cigarett i fönstret, ligga med varandra och faktiskt sova ihop. Nästa dag brukar jag helt sonika stiga upp, koka kaffe och bara myshänga lite till Morgonpasset i P3 kanske. Fnissa åt gårdagen och sådär.

      E 2015-02-07 17:27:02
      Svara
  • Hej! Jag har varit tillsammans med min pojkvän i typ 1,5 år. Långdistans. Vi ligger ju mycket och intesivt när vi väl ses, o det är ju nice. Men sen är det ju dött. Jag har under tiden snapchatat en del med ngn främling jag träffat på tinder, hehe. Det har inte varit flirtigt men han är så jävla snygg och jag har den senaste tiden fantiserat mycket om honom. Kan fan inte låta bli. Är det normalt? Svinjobbigt att vara så kåt på någon man aldrig träffat? Och det känns ju fel? Vad ska jag göra? Kram

    Anonym 2015-02-07 11:34:46
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Hej, är själv i ett långdistansförhållande sen fyra år tillbaka och vet preciiiiis vad du menar. Klart man får fantisera om andra, tror det är normalt i vilket förhållande som helst. Har under åren haft flera crushar på olika killar, det får man fan ha när man ses så sällan, annars blir man galen! Så länge man är trygg i sitt förhållande och vet var man har varandra så tycker jag inte att det spelar någon roll. Kramkram!

      Elvira 2015-02-07 14:39:34
      Svara
  • Hur är det för er, är 6 i fokus när ni går hem med en människa klockan två-tre efter festligheter? Jag har haft så fina kvällar med olika personer utan att ha sex, för att jag inte vill. Men det märks ju tydligt att det är förväntat både från min manliga fling och även från omgivningen ”hur var han?!”, o så är det som att det är JÄTTEovanligt att man går hem ihop utan att ligga. Jag kan väl inte va ensam om att tycka att en magisk natt inte behöver innehålla sex?

    A 2015-02-07 10:58:17
    Svara
    • Svar på As kommentar.

      Alltså ja! Förstår precis vad du menar. Av de gånger jag gått hem med någon efter festligheter har majoriteten varit utan sex, endast typ hångel och gos. Så bra och minst lika mysigt, tycker jag. Men håller mig dig där om att omgivningen förväntar sig/tar för givet att en ska ha sex. Dock har killarna i dessa ‘fall’ varit mer än okej med att inte ligga och inte tyckt att det varit något problem alls, annars hade de åkt ut med huvudet före om de hade haft några dryga invändningar :)))))

      Nelly 2015-02-07 13:49:13
      Svara
  • Har tänkt på det här att det förväntas att en ska ha sex, även inom feministiska kretsar. Typ när någon är sexistisk så är det massa ‘stora’ feminister som ba ‘så här ser du till att du inte får ligga’. Alltså blir effekten att det ses som något dåligt att inte ha sex regelbundet. Dels är det acefobiskt, dels skapas en slags sexhets vilket riskerar att få folk att ha sex trots att de inte vill eller med fel person. Jag kände att jag var tvungen att hitta någon att ha sex med jättesnabbt fram tills rätt nyligen bara för att folk inte skulle se ner på mig pga aldrig haft sex. Grejen är att jag fram tills nyligen inte heller hade kommit underfund med min egen sexualitet (jag är gay), och eftersom jag visste att det är skitlätt för en tjej att ragga upp random snubbe kunde det ha blivit helt fel på mig. Jag har fortfarande inte haft sex med någon, men har blivit säkrare i mig själv och då kommit ynderfund med att jag inte är sämst bara för att jag aldrig har legat med någon. Men sexhetsen inom feministiska kretsar måste få ett slut pga så himla skadligt. Jag tycker verkligen att en ska prata om sex, typ erfarenheter, skydd, sexualitet osv. Men jag tycker att en ska sluta förvänta sig att alla har haft/vill ha sex samt att sättet att använda sig av sex för att hantera folk med sexistiska/rasistiska/hbtqia-fobiska/etc åsikter måste måste måste få ett slut. Ens värde ligger verkligeb inte hur mycket en får ligga.

    Rebecka 2015-02-07 10:32:19
    Svara
    • Svar på Rebeckas kommentar.

      Håller med dig. Både när folk kör med ”någon verkar inte ha fått ligga på länge..” om någon är gnällig/kritisk och så dessa ”feministiska” personer som använder sådana kommentarer du skrev. Som att ”få ligga” är något sorts pris. Och ju mer man får ligga desto lyckligare kan man skatta sig. Förresten, svarade nyss på en enkät som skulle handla om unga vuxnas normer och inställning till olika frågor och en fråga var angående när man senast hade sex (för att senare svara på hur nöjd man var med sitt sexliv). Alternativen som erbjöds var ”i denna vecka”, ”i denna månad” och ”mer än en månad”. Som att det är fullständigt omöjligt att man aldrig har haft sex alls.

      Milla 2015-02-07 12:22:32
      Svara
  • Jag har inte haft sex, knappt med mig själv faktiskt. Det känns pinsamt och lite oroligt inför den stunden.. Är det liksom okej att lita på att det bara går av sig självt alternativt tänka att han vet? (Hen). Känns också överhuvudtaget pinsamt att jag inte haft sex och att jag därför antagligen är ”dålig” på det, åtminstone första gången. Tänker att det hela är avtändande för partnern.

    Anonym 2015-02-07 10:18:33
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Hej Anonym! Jag tror att det är ett bra första steg att onanera, faktiskt. På så sätt ”lär du känna din kropp” och blir kanske mer bekväm med din sexualitet, bättre på att vara i stunden och bara ge efter och njuta. Sen när det kommer till första gången tror jag inte att personen du har sex med kommer att märka av att du är oskuld – hen är antagligen lite nervös själv och mest fokuserad på sitt. Dessutom är väl båda två lite av oskulder första gången man har sex med varandra, eftersom man inte blivit 100 % bekväm med människan än. Mitt råd är att slappna av, inte tänka utan bara känna, and let the body work its magic – det kommer gå bra :)

      elsa 2015-02-07 14:26:58
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Jag har knappt heller haft sex med mig själv. Vet typ inte hur man gör? Liksom okej det är lite skönt men inte särskilt. Blev av med oskulden för två månader sen med en kille som också var oskuld. Det hände ENDAST för att vi både nog ville testa på. Jag ville bara kunna känna att jag hade gjort det. Och den gången var sååå dålig, det gjorde sååå ont och ingen av oss kom, inte ens han. Jag vet att det inte är konstigt för att vara första gången men ändå, efter 20 minuter så ba jahapp, jag avbröt för att det gjorde så ont. Och det var ju jättestelt alltihopa, ingen av oss visste ju hur man gjorde. Så jag antar att den första/ de första gångerna knappt kan räknas som sex, det är nog en konst man måste lära sig liksom.

      Laura 2015-02-07 13:47:33
      Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      Jag måste ju bara svara på din kommentar, inte för att jag själv varit i liknande sits, men omvänd. Först av allt så vill jag börja med att skriva att jag tror att det är bra att onanera mycket om lusten finns där, utforska din kropp och dina fantasier och det är liksom som att ha sex. Sen, andra. Min nuvarande pojkvän hade sex för första gången med mig. Vi träffades på en fest och låg med varandra och skulle egentligen inte blivit mer än så. Att han inte hade legat med någon innan var dock aldrig något jag visste om förens typ 8 månader in i vårt förhållande. Hade inte ens en liten misstanke för han var så jäkla fin och bra. Jag tror att med värme och lust kommer man jävligt långt alltså. Och alla har vi varit där, nervösa och tafatta

      anonym 2015-02-07 13:17:15
      Svara
  • Bety – känner exakt samma sak! Är bisexuell och det är främst med killar jag har detta problemet, typ att inte riktigt kunna ”släppa kontrollen” trots att jag är sjukt kåt på personen/situationen liksom. Med tjejer är det lättare att slappna av på något sätt.. Sjukt att känna så alltså, vet inte hur jag ska komma tillrätta med det. Någon som har något tips?

    Ida 2015-02-07 10:02:38
    Svara
  • Jag har alltid haft jämställt sex med mina partners. Dock har vi inte alltid pratat om sex på ett jämställd sett, utan repliker som ” Jag vill knulla dig” har varit vanligare än ” Jag vill knulla med dig”. Vilket känns tråkigt och jag är ledsen över att den strukturen har skapats av vårt samhälle.

    Anna 2015-02-07 09:53:45
    Svara
  • Just nu är sex bara ångest för mig eftersom jag fått diagnosen vestibulit. Det gjorde så fruktansvärt jävla ont sist vi försökte och jag grät, jag har ont när jag går på toa, när jag cyklar. Det är varken rött eller inflammerat, ingen sjukdom, ingen svamp så det är som att läkarna lämnat mig åt ”det blir bättre ska du se”. Min kille är underbar och stöttande men jag mår sjukt dåligt, vi har inte kunnat ha ”penetrerande sex” på snart ett år. Mår sjukt dåligt pga detta…

    Anonym 2015-02-07 09:47:41
    Svara
    • Svar på Anonyms kommentar.

      åh. jag har också haft vestibulit och det är hemskt jobbigt. men nu ca 2.5 år efter att mina besvär började är mina det påväg bort och jag och min kille kan ha penetrerande/omslutande sex igen, till och med ganska ofta. jag vet hur otroligt hopplöst det känns, och att det verkar som att det inte finns någon hjälp att få, men d e t g å r a t t b l i f r i s k. för mig hjälpte det att ha mycket ”annat” sex istället (när/om en har lust), och om man ”provar” att ha omslutande sex (efter mycket förspel och glidmedel!!!) och det gör ont, att då avbryta, men inte direkt, utan först stanna upp tills det känns mer okej och sedan sluta. jag vet inte om du går i ngn behandling men det finns bl.a. på ungdomsmottagningen, då får man prata med en kurator om det hela och smörja med vaselin 1-2 ggr per dag (men obs locobase är 10000 ggr bättre pga är inte bara vattenavstötande utan bygger även upp slemhinnan inifrån lärde jag mig sen av en annan läkare, finns på apoteket) alltså först trycka ca en min där det gör ont, sedan massera, sen stretcha. att vänja kroppen vid beröring i området igen är enligt mig det som fick mig frisk. sedan finns även bedövningssalva man kan få för att nerverna ska ”backa” och sluta vara så aktiverade, men den använde jag mest efter ett tag när jag börjat bli bättre för att slippa oroa mig om sexet ska göra ont eller ej (dock sa um att det inte skulle användas så, men för mig hjälpte det psykiskt). sluta med p-piller/nuvaring om du äter/tar det, man får tunnare och mer känslig + smärtkänslig slemhinna! sluta med uttorkande tampong som kan göra ont att sätta in. jag har nu en menskopp från meluna stl s i ”soft” som är så liten å mjuk att jag inte får ont av den. tror det är mina bästa tips. nu blev det långt, men skriver detta för jag vet hur hopplöst det känns, men dessa saker fick mig frisk, ge inte upp! <3

      Anna 2015-02-07 14:16:55
      Svara
      • Svar på Annas kommentar.

        Jag måste bara tacka dig så otroligt mycket för ditt svar. Ungdomsmottagningen har tyvärr inte varit till större hjälp, bor i en liten stad och har bara hänvisats till en manlig gynekolog där vilket jag inte känner mig bekväm med… Däremot har sjukhuset remitterat mig till en kvinnoklinik som är specialiserade på just vestibulit, väntar fortf. på tid och det har gått tre månader, så kötiden där är rätt lång… Men ja.

        Jag tar verkligen åt mig av dina tips! Jag ska försöka med beröring fastän det känns som att det gör ont, har läst på flera ställen att det är ett bra sätt att jobba bort spärrarna…Jag har en sån bedövningssalva som du skrev om, har inte använt den så mycket men jag har blivit rådd att göra det ibland för att liksom ”pausa” smärtorna så det ska jag kanske göra. Har slutat med p-piller… Det värsta är ju lusten, att man inte ens har lust längre för att jag vet att om vi skulle försöka ha sex så kommer jag mest troligt få ont igen. Så lusten = förknippad med smärta = rädsla för att ens försöka. Så det gäller ju att på något vis bryta den cirkeln och få tillbaka lusten… Men bra tips också att inte avbryta sexet när det gör som ondast när vi väl provar igen. TACK. Det är liksom den mentala spärren, att inte ens våga. Men jag sparar ditt svar och tar åt mig av alla dina tips, känner mig faktiskt mer hoppfull nu… Tack för att du tog din tid att peppa mig!<3

        Anonym 2015-02-07 16:52:45
        Svara
        • Svar på Anonyms kommentar.

          Jag har så mycket tips som jag önskar att jag hade fått tidigare, så det blir en massa råd nu. men det är förstås olika för alla, så allt kanske inte är relevant för dig (kanske är fler som läser också med samma problem). har lixom samlat på mig tipsen från massa olika läkare och ungdomsmottagningar under 2 år, eftersom det tyvärr är skitsvårt att få bra hjälp. det tog så lång tid för mig att få hjälp och känna trygghet i att det kommer bli bättre, så känns bra att få dela med mig av det jag har lärt mig nu.

          De här beröringsövningarna (som jag brukar göra när jag duschat = avslappnad & varm i kropp + fingrar) använder jag mkt salva (locobase) till, börjar utanför blygdläpparna pga har oftast ej ont där, sedan insidan av dem för där har jag ont ibland och sen ”jobbar” jag mig inåt mot de onda områdena så att jag & kroppen hinner vänja sig. Precis som vid sex är det bra att försöka avsluta när det inte gör så ont (så kroppen lär sig att det inte var farligt). övningarna ska ju göra ont (men man får försöka styra så att det inte gör mer ont än vad som känns ”ok”), men man kan göra lösare & lösare i slutet. Ibland gör det ont efteråt ändå, det gäller bara att inte bli rädd. ibland kan jag till och med få mer ont dagen efter jag gjort övningarna, då brukar jag försöka ta det lite försiktigare ett tag, men inte heller det är farligt. har blivit så besviken så många ggr pga smärtan har ökat el kommit tbx. men smärtan minskar över tid ändå. Om du har väldigt ont i början så tycker jag du ska ta det försiktigt i början och bara göra så mkt som känns ok. det brukar vara 3 ”punkter” man har ont i; längst ner vid ingången i mitten, och till höger + vänster. jag har lärt mig vilken som gör mest ont för mig (i mitten) och börjar alltid med den sida som gör minst ont.

          ang lusten så bestämde jag och min pojkvän flera gånger att vi inte ens skulle försöka ha omslutande sex under en period eller bara ”ett tag framåt”, utan istället ha smeksex/gnidsex/oralsex mm. så slipper man känna ”nederlaget” av att inte kunna ha omslutande sex + smärtan + inte behöva gissa om det kommer göra ont eller gå/om det kommer vara ”värt” det. en viktig sak för mig var att veta att själva sexet inte skadar kroppen, inte typ sliter på slemhinnorna, fick denna bild av ungdomsmottagningen nämligen, men en annan (bättre) läkare lärde mig sedan att även om det tex skulle göra ont en liten stund i början men sen bli skönt och kännas ok så är det bara bra för kroppen. men gör det bara/mest ont så ska man sluta.

          En flummig sak jag fick testa var ett ”sensibilitetsprogram” där man ska ”smeka” varann 3 ggr/v. första veckan får man inte smeka erogena/laddade zoner typ bröst, rumpa, höftben osv. den ena smeker den andre på ett inte sexuellt sätt i ca 15 min på fram & baksida, sedan byter man. utan kläder/ i trosor+kallingar. andra veckan får man smeka försiktigt över erogena zoner men inte ”stimulera” (alltså inte göra länge & upprepat på typ bröstvårta, kön). sedan ska man inte ha sex även om man är upphetsad. tror att man 3e veckan kan avsluta med sex, men kom aldrig så långt, råkade typ ha sex ändå eller bara slutade med den här grejen. men poängen är att sex ska kännas ”tryggt” igen + ta bort fokus från sex/samlag men man får känna sig nära partnen. skitflummigt tyckte jag i början men har gjort det här i omgångar (framförallt i början) med min kille när jag/vi inte var så taggade på att ha sexändå. man kan ju se det som mjuk smek-massage typ. kan vara en bra grej om sex inte känns kul för tillfället.

          det här med att pausa smärtorna med bedövningsgel tror jag är bra, det handlar mycket om att inte bli rädd/ledsen för smärtan (mer än man redan är). ett tips är att ha med salvan (locobase, alltså köp verkligen den) i väskan och ta lite efter toabesök (eller innan också om det känns bättre) eftersom torkningen ofta gör det torrt och om det gör ont så blir huden smidigare/lugnare.

          lycka till är helt säker på att det går att vända tbx detta! <3

          Anna 2015-02-08 12:11:18
          Svara
          • Svar på Annas kommentar.

            TACK! Jag ska köpa locobase idag! och jag tar verkligen åt mig av dina tips. Kan knappt fatta att det finns så snälla människor som orkar skriva ner alla dessa tips till mig :) blir verkligen glad!

            Jag kommer absolut inte att stressa min kropp utan nu när vi ändå haft ett år utan omslutande (bra ord!) sex så kan vi ju lika gärna ta det lugnt ett tag till. Däremot tror jag att det är bra att tänka att man kommer ha sex såsmåningom så att man inte tappar lusten helt – det blir ju inte heller bra. Det är nog där jag hamnat nu, jag har liksom… gett upp. Men nu när jag läser din text har jag fått upp hoppet igen och igår kände jag till och med en väldigt stark lust när jag och min kille kände och klämde på varandra vilket jag inte gjort på väldigt länge :) så dina ord gjorde nog någonting uppmuntrande med mitt psyke. Jag hoppas att jag kommer kunna jobba bort detta – jag känner mig så mycket mer hoppfull nu! Tack för det!!!

            Anonym 2015-02-08 13:16:58
            Svara
            • Svar på Anonyms kommentar.

              HEJHEJ! Vill bara säga att jag är en i gänget med vestibulit. Det har varit svinjobbigt och jag tänker att det kanske är något jag kommer få hantera mer eller mindre hela livet, tror att det kommer vara upp och ner bättre och sämre. . Men det jag känner nu efter ett par år med diagnosen är att jag kan hantera det. Smärtan har minskat. Massage gör jag varje kväll för att det minskar absolut smärtan och jag lär känna kroppen liksom. Men jag använder vitt flytande vaselin (vit tub rött lock) för jag tycker det är mjukare och skönare än locobase. Jag kan ha omslutande ibland. Men det bästa sexet har jag när jag slipper fokuset på omslutande utan bara kan slappna av.

              Vill oxå dela erfarenheten av att göra slut med sin första kille (som jag fick vestibulen ”tillsammans” med) och sen träffa nya. Var sååååå livrädd för att ingen skulle vilja ha mig. Men båda de killarna jag träffat efteråt har varit extremt jättefina och lyhörda och tagit det jättebra. Något positivt med det är ju att en blir tvungen att prata om sex och om vad som är skönt och vad som känns bra på en gång. Vilket en borde göra i alla sina relationer. För mig var det också bra att göra slut med den där killen för jag hade hamnat i ett dåligt mönster med honom som var svårt att bryta (se till hans välmående, prioritera bort mig själv osv som såklart också påverkade vårt sexliv).
              Vill oxå tipsa om Ungdomsmottagningen, har gått hos kurator + barnmorska ett tag. Slutat nu dock för mår mycket bättre och känner mig som sagt i kontroll över situationen på ett nytt sätt även om det fortfarande ibland kan suga. Men det var verkligen bra att få prata av mig och diskutera det hela.

              Mitt viktigaste tips är dock – det finns inte en lösning som funkar för alla. Ta hand om dig, låt det ta lite tid. Få inte panik. Du måste testa en del olika grejer innan du hittar det som funkar för dig. Men det blir bättre jag lovar!! Be strong!! HEJjjar på alla oss. Och tror att vi alla kommer ha asnajs både omslutande och diverse annat sex i framtiden.
              (förlåt för rörigt svar) <333

              elsa 2015-02-08 21:34:02
              Svara
  • Känner mig för första gången helt och hållet säkert inom bdsm tillsammans med min bästa vän/ligg! Känns så galet bra att kunna vara så säkra på varandra att man vågar ge sig hän åt vad som helst och fortfarande känna att det är 100% kontrollerat. Har tänkt mycket på diskussionen ang. 50 shades of gray som har varit på olika ställen på nätet senaste veckan, och hur hemsk bild den boken ger av vad bdsm ”är”. Ursh!

    Anna 2015-02-07 09:45:18
    Svara
  • Jag är rädd för att njuta när jag är med män. Vågar liksom inte släppa loss och ge mig hän. Detta resulterar ju såklart att sexet är göttigare för dem än för mig då jag nästan tycker att det är läskigt att njuta så mycket på grund av någon annan. De gånger jag känt att jag verkligen varit på väg att komma har jag liksom hindrat mig själv pga rädd för denna nya känsla som plötsligt kommit. Kanske handlar det om att det är läskigt att ”exponera” sig så mycket för andra. Någon som har varit med om något liknande?

    Betty 2015-02-07 09:31:57
    Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      nu har jag inte extremt mycket sexuella erfarenheter i bagaget. det här kanske är vanligt när man är så pass ”ny” på sex som jag är, men jag vågar liksom aldrig ta initiativ. har t.ex. velat testa suga av killar osv men vågar inte pga är rädd att dom inte ska tycka om det/att det inte ska vara bra/att jag helt enkelt känner att jag vill ta så lite plats som möjligt under sexet? jag har ju liksom njutit av sex men det har aldrig blivit maximalt för varken mig eller killen eftersom jag är så himla försiktig. vågar inte visa killen vad jag gillar eller ens säga till om dom smeker för hårt, för tycker det känns sjukt pinsamt. vad gör man för att våga ta mer plats? ps. jag har också haft sex på fyllan och det har varit likadant då.

      sexton 2015-02-08 19:41:33
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      Jag har varit med om likande, håller tillbaka en aning för att jag är så otroligt rädd för att exponera mig så mycket för en annan människa. Det är ju läskigt att visa sig så sårbar och vara lyckoberoende av någon annan. Är rädd för att bli sårad/hånad/förlöjligad osv. Det är så jävla tråkigt att känna såhär, det slår liksom till jättehårt för mig ibland och ibland känner jag det inte alls. Har en stabil pojkvän och har tycker ju såklart detta är konstigt när det händer, för jag har svårt att förklara fenomenet. Har inget direkt tips till dig utan är väl lika frågande och osäker som du så mottager gärna tips på hur man ska lägga av med att vara rädd för att visa sig sårbar och så intim med andra människor.

      M 2015-02-07 12:35:28
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      jag förstår dig väl. Jag har väldigt svårt att släppa loss fastän jag ligger med han jag älskar, vilket är svårt att förstå själv. Dock har jag märkt att om man ibland helt enkelt tvingar sig själv att sluta tänka på allt annat och t.ex. börjar koncentrera sig på hur det känns och andningen från sig själv och sin partner är det lättare att tappa sig bort i stunden!

      Solveig 2015-02-07 12:06:39
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      Det tog mig typ två år in i ett fast förhållande innan jag började njuta för MIN skull. Alltså, vi har det jättebra och jämställt och det har varit skönt sex hela tiden, men det fanns nog alltid något i början (i två år) som hindrade mig lite. Typ se först till att han tycker att det är riktigt skönt blabla. Vi pratade om det fast det hjälpte liksom inte. Lite duktig-flickasyndrom från min sida tror jag. Tänk att det kan gå så långt att det påverkar ens sexliv också…

      Misan 2015-02-07 12:04:22
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      Har precis samma grej, inte riktigt vågat känna så mkt och släppa allt som jag hade velat. Det brukar kunna gå bra tills jag är jättenära att komma, men sen försvinner känslan bara. Jag lyckades för första gången komma i sällskap med någon häromveckan, vilket jag blev ganska förvånad över. Hoppades att jag tack vare att ha rivit denna mentala mur skulle ha lättare att få fler, särskilt tillsammans med just den personen, fast det har inte gått igen sen dess tyvärr. Känns som det i den stunden iaf hjälpte att sluta tänka så mkt på vad det var som hände och istället barabara fokusera på känslan i stunden liksom. Heja!

      Linnea 2015-02-07 11:20:22
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      Känner precis likadant. Har egentligen aldrig njutit av sex speciellt mycket, för jag vågar inte. Jag vågar inte slappna av. Jag har, varje gång jag haft sex, tänkt att ”nämen det måste vara killen det är fel på, när jag väl är med någon jag gillar så kommer jag kunna slappna av”, men det händer inte! Det är så jävla tråkigt. Jag vill också kunna njuta och släppa loss, men jag kan inte. Jag är liksom 20 år och har typ aldrig njutit av sex. Jag tycker att det är mysigt och härligt och allt det där, men har aldrig kunnat NJUTA-NJUTA av det. Någon som har något tips? Hur ska en tänka? Eller inte tänka? Det spelar liksom ingen roll om jag är svinpackad eller spiknykter, om jag försöker att ”inte pressa mig själv” eller om jag försöker slappna av. Jag kan inte njuta och det är lite av en sorg för mig.

      Sofia 2015-02-07 10:47:22
      Svara
    • Svar på Bettys kommentar.

      Jag håller med dig helt klart, att det är väldigt svårt att slappna av. Och det är väldigt svårt att få fram till killar som bara vill ”pumpa på” att hallå, det funkar inte för mig att komma när du gör sådär. Att killar 2015 på riktigt missat att många tjejer inte kan komma av bara sex, och att fokus ligger så mycket på PENISEN och EREKTIONEN är fan galeeeet.

      FRIDA 2015-02-07 10:21:44
      Svara
  • jag och mitt ex hade väldigt bra och jämställt sex, vi förlorade båda oskulden till varann och fick liksom utvecklas med varann så vi testade liksom på allt och berättade vad vi tyckte om och så vidare. det var nog alltid så att när han började komma så såg han till att jag också kom med sin hand, eller så fortsatte han helt enkelt på mig efter att han kom. väldigt bra!

    nata 2015-02-07 08:35:27
    Svara
    • Svar på natas kommentar.

      Åh nata, det låter som att ni hade en jättefin relation!! (till sex) jag upplever att jag och min pojkvän strävar efter det, men ibland är det lite svårt. Ibland vill han mer än mig och då får man antingen skuldkänslor för att man säger nej eller så gör man det fast man kanske inte riktigt vill egentligen. och så ska det ju inte vara!!

      mtilda 2015-02-07 09:07:56
      Svara
metro mode weekly

Signa upp dig till vårt nyhetsbrev!

Home
34 kvadrat
Hälsa
Ida Warg
Mode
Pamela Bellafesta
Lifestyle
Henrietta Fromholtz
Mode
Petra Tungården
Lifestyle
Josefin Dahlberg
Mode
Emma Danielsson
Home
Andrea Brodin
Lifestyle
Vanja Wikström
Lifestyle
Linn Herbertsson
Lifestyle
Sandra Beijer
Lifestyle
Makeup by Lina
Hälsa
Josefines Yoga
Lifestyle
Elin Johansson
Lifestyle
Susanne Barnekow
Mode
Fanny Ekstrand
Hälsa
Foodjunkie
Lifestyle
Tess Montgomery
Mode
Paulina Forsberg
Man
Niklas Berglind
Hälsa
Fannie Redman